Embora o lado ruim venha a ser a minha fácil 'irritabilidade' e minha extrema impaciência, que fazem que por alguns momentos eu venha a ficar triste ou chateado por você não me responder um 'oi'. É aquele momento em que eu precisaria de exclusividade, ser único pra qualquer pessoa, pois esperar que dê atenção pra mim é natural, é aquele momento em que quero ser o dono das atenções... Os conflitos de sentimentos, outrora presentes, ultimamente, acho que há quase 4 meses não tem e perturbado, nenhum pensamento autodestrutivo, nenhum pensamento depressivo... Enfim, um pouco de estabilidade... Eu sei que isso tudo está ligado a uma pessoa, e me preocupo saber como vou ficar quando tudo isso desaparecer das minhas mãos, aliás, quando tudo isso ficar de vez fora do meu alcance... Eu só quero tê-la pra mim it's a fact.
"You're just too good to be true..."
Me alegro em saber que conquistei sentimentos de uma pessoa tão especial assim, culta, inteligente, linda... Tenho medo de acabar estragando tudo, por isso que eu tento por mais que seja frustrado, um encontro com ela... Inclusive, por mais infantil e antiquado que seja, eu sonho, quase que todas as noites com este encontro, e fazer destes sonhos realidade é quase que um objetivo... Quem dera dependesse só de mim...
"Why can't we just shut up and have a kiss?"
O caso é: Costumo complicar demais coisas que tendem a ser totalmente simples, e quando tento simplificar acabo por ser mal entendido e complicando mais ainda, mas desta vez, não por erro apenas meu, mas por falha de interpretação nas minhas falas/ações. Eu queria a simples resposta para uma simples pergunta que me faço: O que devo fazer para ter uma pessoa tão especial assim pra mim?
Às vezes chego a pensar que sou um errado, que não mereço os sentimentos de alguém, o que talvez em parte esteja até certo, mas a minha necessidade de acreditar que algo possa realmente dar certo faz com que eu exponha os meus sentimentos, esperando que sejam retornados e que ainda, sejam bem tratados e que tenha algum desfecho um pouco mais positivo... 3 anos não apagaram tudo o que deveriam, mas me reciclaram para sentir novamente, embora eu tenha escondido esta capacidade e fingido não tê-la... Isso aos pouquinhos ia me matando por dentro e visivelmente uma hora, em que eu abrisse os olhos veria que estava caminhando além do precipício, como nos desenhos animados em que o personagem cai quando olha pra baixo e percebe que seu chão acabou... Esta é a arte: Play dumb.
Já falei sobre o quanto eu queria que meus planos dessem apenas mais um pouco certo? Normalmente, além de eu complicar as coisas, começo a impor alguns obstáculos que não existem, eu sou egocêntrico e egoísta, odeio perder e que as coisas não corram como eu planejei. Se nos amamos, porque não ficamos juntos? Estamos agindo como se estivéssemos em galáxias diferentes, embora metaforicamente possa até ser, na realidade estamos tão perto que inclusive já tivemos alguns desencontros em que poderiamos ter nos visto, por puro golpe de sorte. O que me remete o pensamento sobre qual a dificuldade em simplesmente voltarmos naquele lugar, como se pra outra coisa fosse e nos encontrar?
Está certo que ninguém é perfeito, mas eu tenho o medo imbecil e infantil de não ser a pessoa perfeita para alguém, ser a 'panela sem tampa'. Medos todos temos, mas não adianta nada não enfrentá-los e ficar esperando que eles vão embora, porque desta maneira eles nunca vão, temos que encará-los, intimidá-los e mostrar para eles que eles não vão mais nos assustar. Tomo como exemplo a retirada da bandeira em um local alto que fiz recentemente, eu sou mesmo uma pessoa estranha, pois não tenho medo de altura, mas sim de escada... Tenho pavor daquelas escadas em que os degraus são barras... E eram as únicas escadas que tinham para eu subir lá... Aí fiquei por alguns minutos pensando se iria ou não, por mais que tivesse passado trabalho pra chegar naquelas escadas, ainda eram aquelas escadas que eu não conseguiria subir por medo... Nessas horas é que eu acho que meu orgulho ainda vai acabar me matando, pois depois de ter passado por tanto trabalho para chegar até ali, não podia simplesmente descer, então comecei por encarar meu pânico de escadas e subir... Tudo por puro orgulho em não querer admitir que eu tinha subido ali, olhado a escada, ficado com medo e desistido... Eu já desisti de tanta coisa, porque simplesmente não afetava meu orgulho desistir delas... Já me arrependi tanto e então feri meu orgulho por me arrepender.. Eu sou cheio de arrependimentos, alguns os quais nunca me livrarei por não existir uma possibilidade de segunda chance...
É tão comum isso, amar uma pessoa que não se pode ter, e se pode, é tão difícil... Eu tenho paciência, eu quero esperar o seu tempo, mas eu estou impaciente, querendo esperar o meu tempo, que é curto, tenho medo. Eu forço as coisas, afasto e assusto... Enfim, sou meu pior inimigo... Eu já não sei mais como convencer que este é o momento, que se podemos ser felizes, agora é a hora... Não precisamos esperar e deixar pra depois, uma vez que provávelmente ambos tenhamos esta necessidade de sermos felizes... Mas não consigo convencer, é nessas horas em que uma das qualidades que eu mais admiro me são prejudiciais: a teimosia.
Eu estou amando... Só que já simplesmente não sei como demonstrar apenas com as minhas palavras, preciso de mais do que isso, tenho medo de que as palavras não sejam suficientes para exprimir tudo isso que está em mim, e fico com este nó na garganta, querendo que seja tudo entendido apenas com palavras, sendo que eu precise demonstrar em gestos e atitudes, coisas que as palavras nunca conseguem exemplificar com exatidão.. Resumindo: A quero aqui, e agora.
Fico inseguro por ela ter acho que, vergonha de expor para outras pessoas sobre mim... Enquanto eu já assumi de vez meus sentimentos, e não tenho medo algum de expor o quanto a amo.
Vamos ver, o que posso fazer agora, ao longo destes dias, mal posso acreditar que as coisas vão ficar melhores no âmbito profissional agora na próxima semana... Enfim, um pouco de ar para respirar, e ainda quero acertar minhas férias para julho, é uma boa época e inclusive já tenho planos para ela... E claro, se a pessoa que eu desejo estiver comigo, os planos se tornam, além de possíveis, as melhores coisas que podem me acontecer...
Semana passada, fui até um bazar [um grande bazar, diga-se de passagem, que eu nem vi ser construido, de tão off do mundo que ando] e comprei coisas para voltar a desenhar, e claro que não podia deixar de comprar algo desnecessário, este sou eu. Só espero voltar a desenhar.
Enfim, escrevi muito sobre pouco e o que mais importa, realmente é a parte em que falo dos meus sentimentos, frustrações e da minha vontade de ter aquela pessoa em meus braços...
Às vezes chego a pensar que sou um errado, que não mereço os sentimentos de alguém, o que talvez em parte esteja até certo, mas a minha necessidade de acreditar que algo possa realmente dar certo faz com que eu exponha os meus sentimentos, esperando que sejam retornados e que ainda, sejam bem tratados e que tenha algum desfecho um pouco mais positivo... 3 anos não apagaram tudo o que deveriam, mas me reciclaram para sentir novamente, embora eu tenha escondido esta capacidade e fingido não tê-la... Isso aos pouquinhos ia me matando por dentro e visivelmente uma hora, em que eu abrisse os olhos veria que estava caminhando além do precipício, como nos desenhos animados em que o personagem cai quando olha pra baixo e percebe que seu chão acabou... Esta é a arte: Play dumb.
Já falei sobre o quanto eu queria que meus planos dessem apenas mais um pouco certo? Normalmente, além de eu complicar as coisas, começo a impor alguns obstáculos que não existem, eu sou egocêntrico e egoísta, odeio perder e que as coisas não corram como eu planejei. Se nos amamos, porque não ficamos juntos? Estamos agindo como se estivéssemos em galáxias diferentes, embora metaforicamente possa até ser, na realidade estamos tão perto que inclusive já tivemos alguns desencontros em que poderiamos ter nos visto, por puro golpe de sorte. O que me remete o pensamento sobre qual a dificuldade em simplesmente voltarmos naquele lugar, como se pra outra coisa fosse e nos encontrar?
Está certo que ninguém é perfeito, mas eu tenho o medo imbecil e infantil de não ser a pessoa perfeita para alguém, ser a 'panela sem tampa'. Medos todos temos, mas não adianta nada não enfrentá-los e ficar esperando que eles vão embora, porque desta maneira eles nunca vão, temos que encará-los, intimidá-los e mostrar para eles que eles não vão mais nos assustar. Tomo como exemplo a retirada da bandeira em um local alto que fiz recentemente, eu sou mesmo uma pessoa estranha, pois não tenho medo de altura, mas sim de escada... Tenho pavor daquelas escadas em que os degraus são barras... E eram as únicas escadas que tinham para eu subir lá... Aí fiquei por alguns minutos pensando se iria ou não, por mais que tivesse passado trabalho pra chegar naquelas escadas, ainda eram aquelas escadas que eu não conseguiria subir por medo... Nessas horas é que eu acho que meu orgulho ainda vai acabar me matando, pois depois de ter passado por tanto trabalho para chegar até ali, não podia simplesmente descer, então comecei por encarar meu pânico de escadas e subir... Tudo por puro orgulho em não querer admitir que eu tinha subido ali, olhado a escada, ficado com medo e desistido... Eu já desisti de tanta coisa, porque simplesmente não afetava meu orgulho desistir delas... Já me arrependi tanto e então feri meu orgulho por me arrepender.. Eu sou cheio de arrependimentos, alguns os quais nunca me livrarei por não existir uma possibilidade de segunda chance...
É tão comum isso, amar uma pessoa que não se pode ter, e se pode, é tão difícil... Eu tenho paciência, eu quero esperar o seu tempo, mas eu estou impaciente, querendo esperar o meu tempo, que é curto, tenho medo. Eu forço as coisas, afasto e assusto... Enfim, sou meu pior inimigo... Eu já não sei mais como convencer que este é o momento, que se podemos ser felizes, agora é a hora... Não precisamos esperar e deixar pra depois, uma vez que provávelmente ambos tenhamos esta necessidade de sermos felizes... Mas não consigo convencer, é nessas horas em que uma das qualidades que eu mais admiro me são prejudiciais: a teimosia.
Eu estou amando... Só que já simplesmente não sei como demonstrar apenas com as minhas palavras, preciso de mais do que isso, tenho medo de que as palavras não sejam suficientes para exprimir tudo isso que está em mim, e fico com este nó na garganta, querendo que seja tudo entendido apenas com palavras, sendo que eu precise demonstrar em gestos e atitudes, coisas que as palavras nunca conseguem exemplificar com exatidão.. Resumindo: A quero aqui, e agora.
Fico inseguro por ela ter acho que, vergonha de expor para outras pessoas sobre mim... Enquanto eu já assumi de vez meus sentimentos, e não tenho medo algum de expor o quanto a amo.
Vamos ver, o que posso fazer agora, ao longo destes dias, mal posso acreditar que as coisas vão ficar melhores no âmbito profissional agora na próxima semana... Enfim, um pouco de ar para respirar, e ainda quero acertar minhas férias para julho, é uma boa época e inclusive já tenho planos para ela... E claro, se a pessoa que eu desejo estiver comigo, os planos se tornam, além de possíveis, as melhores coisas que podem me acontecer...
Semana passada, fui até um bazar [um grande bazar, diga-se de passagem, que eu nem vi ser construido, de tão off do mundo que ando] e comprei coisas para voltar a desenhar, e claro que não podia deixar de comprar algo desnecessário, este sou eu. Só espero voltar a desenhar.
Enfim, escrevi muito sobre pouco e o que mais importa, realmente é a parte em que falo dos meus sentimentos, frustrações e da minha vontade de ter aquela pessoa em meus braços...
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