Happy New Fucking Year

 

Eis a hora de uma retrospectiva sobre esse ano, que passou até que rápido, uma vez que eu esperava que fosse um pouco mais lento, eu tô ficando velho...

- Janeiro

Não houve nenhum evento significativo em Janeiro, minha vida parada não permite que aconteçam lá grandes coisas... Só o aniversário do Fael, e mais uma vez esqueci de jogar ovos nele...
Janeiro tende a ser aquele mês com quase nada pra se resolver, tendo em vista que eu já não estava mais estudando, realmente não tinha mais nada pra que eu fizesse, fora que me apresentei para descobrir se serviria ou não ao exército nesse mês, por um momento pensei que fosse para Santa Maria, porque todos os que estavam no mesmo box que eu estavam sendo mandados para aqueles lados. No meu caso, fui parar perto, em Porto Alegre mesmo.

- Fevereiro

Fevereiro, 09.
Foi quando cortei o meu cabelo, eu gostava tanto dele, mas pelo menos ganhei algum dinheiro nisso, mas mesmo assim era o meu cabelo que eu estava cultivando desde 2004. Tudo porque eu havia sido designado para um quartel, mas achei que já fossem me cortar o cabelo lá mesmo, então eu fui às pressas resolver isso. Cortei, fiquei com o cabelo que eu não usava mais há uns 5 ou 6 anos.
Fevereiro, 11.
Foi quando me apresentei, achei que já ficaria servindo naquele momento mesmo, mas tudo isso se arrastou por quase 1 mês, e depois de ir, ir denovo, finalmente decidiram quem iria servir.
Fora isso, Fevereiro não foi dos mais agitados, mas eu me apresentei mais umas 6 ou 7 vezes durante o mês. E sofri uma destensão no ombro direito no dia 27.

- Março

Março, 3.
O dia em que me apresentei já para o serviço militar, com direito à formatura de incorporação e tudo, haha. E assim seguiu adiante meu tempo de internato e coisas do tipo, foi bem estressante, mas eu, sinceramente esperava muito mais do exército, se servir é realmente isso, me decepcionei com o básico.
Eu lembro que na primeira semana de internato eu não via a hora de ir pra casa, mas depois que me acostumei, deveras rápido, eu resolvi simplesmente 'curtir' o momento, até começar a tirar serviço...

- Abril

Outro mês sem muita importância, a única coisa que tinha nele era meu aniversário, o campo, entrega da boina e só, nada de mais agitado, continuei sem sair muito de casa, e jogava videogame com meus amigos de vez em quando...
Abril, 12.
Meu aniversário, eu estava de missão na ExpoEx, mas o Glênio tirou por mim se eu tirasse por ele domingo, no final a dele foi mais difícil, eu sempre me ferro... Nesse dia, fui ao AnimeXtreme, juntamente com o Yuri e o Daniel, a melhor parte foi o Daniel ter simplesmente sumido o evento todo, assim eu e o Yuri aproveitamos bem o evento sem ter que aturar ele. Foi um dia chuvoso, passei 3 horas na fila pra entrar, mas mesmo assim valeu a pena, embora não tenha sido dessa vez que eu tenha encontrado alguém pra mim, haha, eu ainda sonho em viver uma comédia romântica.
Abril, 15.
Ida ao Campo de Instrução de Butiá, para a realização do exercício de campo, realmente o lugar é interessante, e descobrimos que o inferno é verde e não é tão quentinho que nem lá embaixo...
Marchas, pistas, desmoralizações, cansaço, fome... Diversas privações, mas mesmo assim foi essencial para a nossa formação, e também, ensina alguns novos valores às pessoas, eu, pelo menos guardo novos que aprendi lá.

-Maio

É incrível como meu ano é sempre assim, um mês é só mais um mês, nada acontece, e ainda tenho que aguentar eu mesmo reclamando. O bom, foi o aumento ao salário dos militares em serviço obrigatório.
Maio, 10.
Festa de aniverário da rádio Pop Rock, eu fui, me diverti, ri e dancei... Sozinho. Só pra variar?
Eu costumo fazer isso mesmo, sair sozinho e voltar sozinho, vou curtir em peso minha melancolia e solidão, às vezes companhia pra essas coisas faz falta, novamente não pude começar a viver uma comédia romântica, nem um drama. Nada.
O único evento expressivo de Maio foi esse. Fora a apresentação na minha nova seção no CMPA. Gostei.

-Junho

Nada aconteceu, realmente NADA, foi um dos meses mais parados deste ano, tão parado que eu nem sei, a única coisa que aconteceu foi minha escala de serviço ter caído em 48 horas o mês todo.

-Julho

Um mês apenas com três coisas que realmente tenham sido boas...
Julho, 5.
AnimeWorld, Yuri, Daniel e eu. Fomos pra lá, embora eu não quisesse muito, o Daniel acabou indo junto (ele tende a ser bem inconveniente e os assuntos dele, irritantes.), mas apesar de tudo isso conseguimos nos divertir bastante, mas desta vez ele não fez como no Xtreme e fez o favor de sumir. Nesse dia comprei meu tão sonhado (desde o AnimeXtreme) manto da Akatsuki.
Julho, 6.
Novamente AnimeWorld, mas desta vez o Daniel não foi, e nesse dia estava realmente bom! Apesar de um dia quente, estava muito bom. Ficamos lá até tarde, e assistimos ao show do Akira, foi demais.

-Agosto

Nada demais, inclusive foi pior ainda.
Serviço no dia em que aconteceu uma reportagem sobre cosplayers no Rua da Praia, perdi toda a ação e diversão.
Agosto, 16.
AnimeZ, aquele evento tava uma porcaria, eu estava saindo de serviço no dia, estava cansado e tal, mas além disso, foi completamente ruim pra mim, não que eu quisesse sair por aí pegando geral, mas as vezes simplesmente me sinto mal por ver todo mundo acompanhado e eu não. Eu não fiz nada, nem o Chunnin Shiken.
Agosto, 17.
Mais um dia de Anime Z, eu não queria ter ido, really, na verdade nem sei porque eu fui, foi basicamente a mesma coisa, e ainda voltei com aquela sensação de ter apenas perdido dinheiro, a única coisa boa foi a compra da minha Katana, só.

-Setembro

Setembro mais um mês que não lembro de nada, a única coisa que foi mais ou menos legal que me aconteceu foi ter conhecido uma menina no ônibus, mas não deu em nada, mal e mal em amizade e acabou a história...
Mês inútil.

-Outubro
Tinha mais uma edição de AnimeXtreme esse mês, pena que eu não pude ir, este foi o mês em que as coisas começaram a ficar estranhas pra mim...
Outubro, 11.
Primeiro dia de prova para a EsPCEx, Geografia-História, Química-Física, eu fiz, e nessas fui mais ou menos bem, foi interessante, era o mesmo dia do AnimeXtreme, se as provas fossem pela manhã, como sempre foram eu poderia ter ido aos dois, mas como foram a tarde, fiz a prova e fui pra casa, nesse dia, quando cheguei no local da prova, fecharam os portões, quase me atrasei.
Outubro, 12.
Segundo dia de prova, Português-Matemática-Redação, as fiz e na de matemática não fui dos melhores, mas tinha algum potencial, mas errei na redação, o que anulou minha prova, que triste... Segundo dia do AnimeXtreme e novamente não pude ir, mas desta vez não me atrasei pra prova, mas igualmente, fiz e fui pra casa.
Outubro, 19.
Dia de corrida no Gasômetro, fazer parte da equipe de corrida do Colégio é uma maravilha, pelo menos era quando o Capitão ainda tava lá, fomos todos correr a Meia Maratona no Gasômetro, fiquei em 7º, de 32 equipes, fiquei bem contente, mas queria ter ganho.
Nesse dia chegavam as delegações para os Jogos da Amizade do Sul, e eu estava de serviço e não vi nada.
Outubro, 20.
Saí de serviço mais cedo para a realização do meu curso Básico em Logística, no SENAT, saí tarde, não sabia onde era, me perdi, cheguei atrasado, mas cheguei, alguém deveria ter me ajudado...
Curso legal, pessoas interessantes, é legal conhecer caras de outros quartéis, todos sempre têm muita história... Pena que a cada 3 palavras, 2 e meia estão relacionadas ao quartel.
Em termos, Outubro foi meia-boca.

-Novembro

O mês começou e eu no curso, apoiando concursos do Colégio e coisas do tipo... Missão todos os fins de semana, mas esse mês foi um pouco mais interessante, pelo menos.
Novembro, 08.
Encontro com um pessoal que até então eu só conhecia por um chat de MsnGroups. Foi muito legal, e esse pessoal agora se tornaram bons 'amigos'. Neste dia fomos expulsos de lugares e tudo mais, e à noite eu ainda tinha um jantar com o Kenta, a Etiene e duas amigas dela, Fernanda e Marcela, duas pessoas sensacionais, devo dizer. Foi legal, mas este foi um dos dias mais cheios da minha vida e pra ajudar, eu me atrasei, a sorte foi que elas se atrasaram mais ainda. Lucky.
Novembro, 15.
Anima Heroes, eu estava saindo de serviço nesse dia, pra variar, fui aproveitar o evento, esperando que uma peruca que me seria emprestada ficasse ao menos parecida com o cabelo de Uchiha Itachi, mas não seu, acabei passeando com meu manto por lá. Fomos almoçar, o pessoal e eu no Bourbon Country Ipiranga, foi uma peregrinação épica e só comemos besteiras. Encontrei com um dos caras do curso, que me apresentou a irmã dele. Enfim o dia foi até que bom.
Novembro, 16.
Dia de prova para a EsSA, Português, Matemática, Geografia, História e Redação, nessa sim eu fui super bem, estou bem empolgado em ter passado, vou pra bem longe daqui, really. Então quando voltei ao quartel pra trocar a roupa e ir pro Anima Heroes, foi junto o Gabriel, talvez o único de outro ano que eu mais converse, é um cara legal e gosta de animes, não pode ser uma má pessoa. Fui ao AnimaHeroes, encontrei o Renato e andamos por lá até achar o Douglas, foi então que me chamaram pra ir ver a Carol quando sei lá achei o Yuri e sua namorada e digo, eu e ela juntos não prestamos, foi quando realmente me diverti no evento, quando me uni a ela pra incomodar todo mundo!
Novembro, 17.
Greve no curso, infelizmente. Dia de termino adiado, consequentemente, serviço no sábado pra mim e já estava certo sexta...
Novembro, 23.
Dia interessante, acordei cedo pois estava de serviço, fui pra redenção com o Luiz e o Jeconias, conversamos, rimos e vi uma pessoa deveras interessante, quando fui falar com ela constatei que era muda, e não sei linguagem de sinais, que droga, mas depois consegui conversar com ela (alguns dias depois, obviamente, é uma boa pessoa.), nesse dia ia encontrar minha super amiga, a minha versão feminina nesse mundo, a pessoa em que me espelho, a Jéssica, e nos encontramos, nem sei de onde tiramos tanto assunto, mas enfim, ela é uma pessoa fora de série, simpática, bonita, inteligente, divertida... E encontramos umas amigas dela lá, a Rafa e a Paty, conversamos a 4, e fui levar a Jéssica pra usar o banheiro no Colégio... E lá todos pensaram que ela era minha namorada, que absurdo... Até eu explicar que fucinho de porco não é tomada eles já tinham espalhado o boato por aí. Mas consegui esclarecer tudo, não quero que nada pese pra ela.
Novembro, 29.
Eu fui encontrar com um pessoal na Casa de Cultura, mas o pessoal estava todo disperso, uns na Casa de Cultura, outros no Gasômetro, outros na Redenção... Estava acontecendo o Japão na Redenção.
Então uni o pessoal que estava nos dois pontos e fomos pra Redenção, o pessoal que se movia pela rua, cerca de mais de 50 pessoas, todos eram do meu orkut, o movimento era chamado pelos meus amigos de meu orkut, haha. Enquanto isso eu conversava com a irmã do Douglas, chegando na Redenção, ficamos eu e a Aline, andando por lá, de mãos dadas, abraços, carinhos e coisas do tipo, foi legal, pena que durou só aquele dia, haha. E quando cheguei em casa ainda estava um estresse só por conta de brigas de família entre minhas irmãs.
Novembro, 30.
Saí antes que acordassem aqui em casa, porque sempre que tem esses estresses familiares acaba sobrando pra mim como se eu tivesse culpa, apenas com o pessoal do chat, conversamos, rimos e bebemos, foi muito interessante, estava presente o Daniel pra incomodar.

-Dezembro
Dezembro, o último mês do ano, pela lógica. O mês em que eu começo a pensar em todos os anteriores e fazer os balanços dos acontecimentos pra determinar se foi ou não um bom ano, sempre faço isso.
Dezembro, 6.
Fim de semana legal, saí e me diverti com o pessoal, ri, bebi e caminhei, quase fui expulso da Casa de Cultura por causa do Daniel, que raiva... Mas em sumo foi um bom dia.
Dezembro, 7.
Saí pra encontrar denovo com a Aline, Douglas, Renato  e umas amiga delas e um amigo do Douglas, lá não tive a oportunidade de falar com a Aline, pra esclarecer algumas coisas, tanto por causa das amigas dela como por causa do Daniel, o que realmente me deixou p da vida, convenci o Yuri e o Fael a irem, estava legal, quando eles foram pro Shopping Total, resolvi ficar na Redenção mesmo com meus amigos, ainda mais que o Robert tinha bebido e isso não podia acabar muito bem, pra evitar eu saí de perto.
Aconteceram mais algumas coisas desagradáveis, esse dia não foi dos melhores, mas no ônibus voltando pra casa depois desse dia ruim, uma guria surtada me cutuca e pergunta se sei que ônibus é, sim, eu achei ridículo, mas respondi e começamos a conversar, ela é legal, muito simpática e bonitinha, mas muito maluca, uma boa amiga pra sair por aí viajar, mas nela vi algo que me deixou meio mal o resto da semana, fora que estou ficando meio doente.
Dezembro, 13.
Dia em que eu sairia de casa... Tinha um passeio (?) para o Sítio do Beto, mas fiquei realmente com preguiça e fiquei em casa dormindo. Nesse dia, algo diferente aconteceu, alguns de meus sentimentos mudaram e alguém na minha cabeça começou a perambular.
Dezembro, 14.
Todo mundo na Redenção e eu de serviço, ao menos foi no Colégio, e minhas grandes amigas, Thaty e Lucy foram me ver no serviço, foi legal. Conversamos, rimos e viajamos bastante, todo o possível tendo em vista que eu estava fardado e de serviço.
Dezembro, 21.
Novamente Redenção, apesar de repetitivo é um programa realmente legal, é muito bom poder sair para esses lugares de vez em quando, embora não tenha feito nada de mais, voltado na mesma em que saí, mas me diverti à medida do possível.
Dezembro, 24.
Saí de serviço, extremamente cansado - desanimado. Enfim, queria fazer algo de diferente neste dia pelo menos uma vez, né. Ainda bem que este foi diferente dos outros, foi o primeiro Natal sem brigas familiares... Talvez se deva ao fato de eu não ter participado desta vez.
Dezembro, 25.
Tirei serviço, amanhecido, aborrecido, triste, desanimado, chateado e cansado. E nem pude dormir durante o dia com o Sgt mais vagal da história do eb.
Dezembro, 26.
Abri a Caixa d Pandora. Disse tudo o que queria/sentia. Expus todos meus sentimentos, coloquei as cartas na mesa, joguei pra ver, mas o resultado e o ganhador é o mesmo de sempre, pelo menos, apesar da tristeza, me aliviei.
Dezembro, 28.
Novamente, Redenção. Saindo de serviço, ainda mal pelo acontecido do dia anterior, resolvi afogar as mágoas na bebida, maldita hora em que fui fazer isso... Bebi bastante e coisas bem variadas, umas misturas que estavam na cara que não acabariam bem... Encontrei, ao menos a Mary e a Juh na redenção também  e falei com elas... Fizemos, Thaty e eu com que uma das 'ogras' da Redenção pegasse o Fael. Pelo menos isso.
Dezembro, 29.
Último serviço antes da dispensa de Ano Novo. Meu descanso, minha redenção. Passei mal o dia inteiro, à base de sal de frutas e refrigerantes, tudo em prol de uma melhora que só veio no dia seguinte. Estava com o estômago fraco, devido às misturas alcoólicas do dia anterior e somado com meu sono que estava depois de mesmo bêbado ir dormir depois das 03:00.
Dezembro, 30.
Dia da liberação para a dispensa. Saí de serviço, quase fui pego pra missão, se não me escondesse...
Dezembro, 31.
Dia em que tudo volta àquela mesmisse, quando eu, sozinho mais uma vez, penso e imagino várias possibilidades, faço planos e promessas, para esse ano que está chegando, ponho fé e confio na velha história de 'Ano Novo, Vida Nova' pura balela. Denovo, alimento minhas esperanças, faço a velha lista de objetivos para 2009. Só esperando pelo balanço final em dezembro de 2009 denovo.
Que droga...
Queria que as coisas realmente mudassem com essa droga de ano novo...

I know I make mistakes

Eu estou simplesmente cansado de tudo isso, cansado de sempre errar, tentar fugir acabar caindo sempre no mesmo buraco, é deprimente o modo o qual eu perco o controle das coisas, cada vez que tento me afastar de tudo isso, acabo me aproximando mais, o que é terrívelmente ruim. Tenho o péssimo costume de mudar as coisas, geralmente pra pior, é exatamente por isso que eu já nem falo mais tanta coisa, eu sei que o efeito das minhas palavras nem sempre são os mais agradáveis aos ouvidos alheios, e a última coisa que preciso é ficar influenciando linhas de pensamentos alheias. Se eu falo demais, acabo mudando tudo.

Eu nunca aproveito o momento em que eu realmente deveria ficar em silêncio. Aí, falo demais, me aborreço comigo mesmo, fico de mal humor, e as outras pessoas, sem culpa, não ajudam me falando sobre coisas que realmente não me interessam nem um pouco. E nem ao menos quero cortá-las. Deixe-as serem felizes, seu mal amado de uma figa.

Este dia tinha tudo pra ser ruim, foi péssimo.
Começo caindo da cama, sal no café da manhã, revelações... Que droga, porque nunca posso ter um dia bom?

A pior parte é estar sentindo novamente a dor de estar vivo, dor essa a qual eu já havia me habituado, me anestesiado. Enquanto andava na rua, caminhava sobre o meio-fio. Aquele velho trilho.

Estava pensando um pouquinho mais, porque tudo isso realmente me importa? Eu NUNCA consigo, é fato. Eu, idiota. Como uma criança mimada que detesta perder vou lá e tento, quebro a cara e choro denovo.

Preciso apenas do suficiente para não sentir mais nada disso, essa vida me perturba e eu não tenho me ajudado, preciso de algo que deixe tudo bem mais suportável. Mas é difícil, afinal, nada pra mim é fácil, quando vem fácil, vai fácil... E quando vem difícil também.
As coisas têm sido tão passageiras que às vezes nem sinto vontade de vivê-las.

Estar aqui me incomoda tanto quanto uma coceira na ponta do nariz quando se está amarrado.

If I could change, would you be there to see it?

"If I could change the world,
I would be the sunlight in your universe
You'll think my love was something good
Baby If I could, change the world."

Quantas vezes já parou e se perguntou se realmente tudo aquilo valia alguma coisa? Situações, eventos, coisas desse tipo, tudo isso realmente importa? Normalmente se vê algo que achamos interessante, vamos de encontro disso, e naquele momento tudo parece bom. É como quando nos machucamos fazendo algo que sabemos que pode nos machucar, no momento em que fazemos, sabemos que há a possibilidade de nos machucar, e mesmo assim, ainda estamos lá, flertando com o azar, tendo em vista todos os efeitos negativos daquelas ações, mas momentâneamente preparados para as consequências posteriores, é inevitável.

Por esse motivo sempre fui o tipo de pessoa que pensa demais, pensa duas, quatro, seis vezes antes de fazer qualquer coisa, o cara que mais pensa do que faz, essa é a verdade, mas se eu me jogasse de cabeça em tudo, talvez poderia ter mais do que pude conseguir apenas pensando, mas mesmo assim, meu senso de auto-preservação faz com que eu ainda queira pensar bastante antes de executar qualquer ação. Mas também sou humano, também tenho meus impulsos, que são os que mais me prejudicam a longo prazo, sou o mestre das escolhas erradas. Ao passo disso, vejo que não sou o único que faz essas escolhas erradas, vejo que não sou o único que costuma agir por alguns impulsos, e pior, têm pessoas que só conseguem agir por impulso.

Esse pensar, faz com que eu me prepare, infelizmente sempre para o pior, e de fato, é algo que vem a ser mais ou menos plausível, uma vez que sendo pessimista em relação às coisas as quais pretendo fazer, me preserva da decepção, por esperar sempre menos, quando vem mais, traz consigo um sentimento de vitória, logo, pensar assim vem a ser algo bom. Queria poder dizer ao menos uma vez que o bom resultado foi exatamente como o esperado. Eu me preparo para não ser surpreendido pelo ruim, mas acabo sendo surpreendido pelo bom, enfim, acaba dando quase na mesma.

Estive pensando seriamente em mudar de lugar, essa permanência me faz com que eu me acomode, estou precisando viver alguma aventura, algo novo. Ainda vejo boa parte das situações alheias com um pouco de inveja, não consigo evitar, mas mesmo assim, já tem sido com bem menos intensidade como já costumou ser. Minha mente anda um caos, e sinceramente não me deixa raciocinar direito diante de meus medos, sentimentos, etc. ainda tenho muito o que mudar em mim, mas acredito que aquelas mudança iniciadas anteriormente, têm acontecido pra bem, só que infelizmente, ainda estão no início, fase BETA, muita coisa ainda pode ser mudada acerca disso.

Lendo no blog da Jéssica, minha versão feminina, vi que não tenho tido mais tanta inspiração para escrever, mas que os textos dela têm sido cada vez mais majestosos, impressionantes. E cada vez mais faz com que eu me identifique bastante com as coisas que ela expressa lá. Lendo sobre a parte de se reerguer sozinho, percebi que mais ou menos ao mesmo tempo atrás passávamos por quase a mesma situação, e que, ambos conseguiram se reerguer sozinhos. Eu acredito ter o diferencial de já ter passado por exatamente a mesma coisa antes, mas daquela vez, havia entrado em minha vida, uma pessoa que me ajudou a me levantar daquele tombo, sim, foi mais fácil. Sou grato até hoje, não sei o que teria acontecido, esta pessoa chegou em minha vida no momento em que eu mais precisava de alguém, just in time. Eu queria poder fazer o mesmo por alguém, estou precisando encontrar uma pessoa a qual altere minha existência, mas que altere a sua pela minha simples presença, afetar e ser afetado.

Enfim, o ano agora está no final, estamos há 10 dias do ano novo, sempre que chega o fim do ano eu penso: Poxa, esse ano passou rápido, percebo que, estou ficando cada vez mais velho e que minhas possibilidades, não aumentam com a idade...

Afraid to be broken

 

É tão deprimente o modo o qual o mundo moderno tem sido conduzido, pelo menos para mim, que tenho o defeito de analisar demais e pensar demais, isso se mostra bom em alguns momentos, mas enfim, não é sempre. Pra variar estive pensando bastante sobre as situações e circunstâncias, e novamente me acontece algo que me faça pensar, é incrível o jeito que pequenos gestos meus refletem o completo caos do meu dia-a-dia, mas mesmo assim, ainda tenho conseguido ministrar com um pouco mais de maestria minha própria história...
Venho de algumas semanas me sentindo bem estranho, fora que estava de fato ficando um pouco doente, mas estava 'lutando' contra isto, não era a primeira vez que me acontecia... Estive pensando um pouco, como é possível que algumas pessoas se desinteressem tão rápido por algumas coisas, é estranho, tudo em minha vida chega a um 'climax' e de repente cai de uma maneira estrondosa, tão rápido e repentino quanto a sua ascenção.
Mas é sempre assim, as pessoas se cansam, se desinteressam, não creio que sempre haja algum 'interesse', mas há alguma coisa um pouco mais fraca que isso, que faz com que as pessoas tenham determinadas atitudes. Mas logo se cansam, não sou o mais indicado para julgar os outros, pois eu também me canso... Não com tanta intensidade, eu costumo me agarrar no pouco que tenho, pois quem nunca teve muito, não tem lá o direito de escolher demais. De repente você resolve que vai dar àquilo alguma chance, alguma perspectiva, alguma esperança, você até tenta se interessar, e por um breve momento pode ser que até se interesse, mas isso logo se apaga, perde a graça e desinteressa.

Não posso dizer que isso exatamente aconteça comigo, pois eu dificilmente me interesso para que possa me interessar, de fato, eu tenho pouco ligado para algumas coisas, a verdade é que muitas vezes sequer me desperta curiosidade, não posso julgar os outros, mas acredito que o 'dar chance' tem que passar além daquele momento, daquele impulso. Acho terrível quando do alto as coisas chegam ao nível mais baixo compreendido. Se você não vai dar tanta importância ao momento seguinte, não dê corda para a outra pessoa se enforcar, é crueldade, com certeza não gostaria que fizessem o mesmo com você.

Eu sempre parti do pressuposto de que não se deve fazer com os outros o que não queremos que façam com nós, seria bem mais digno expor todas as cartas logo de cara, algo como: 'pois bem, aqui estou eu, é isso que realmente quer pra você?' (Sim, aqui estou falando de amores novamente).

Eu tenho deixado passar muita coisa, sempre que penso em escrever e postar algo, minha opinião acerca de determinado assunto já mudou completamente, eu ando em uma confusão enorme... E os pensamentos, então? Ah, os pensamentos que povoam minha cabeça me trazendo sensações as quais eu queria esquecer... Mas infelizmente ainda não posso controlá-los.

Eu queria pelo menos uma vez dizer que fiz a escolha certa, sem que fique o mínimo de sensação de foi de longe, uma das piores escolhas que eu tenha feito, é tudo tão confuso e complicado pra mim, mas enfim, eu tenho me queixado pouco, porque se eu permaneço neutro assim, me preservo mais, e é bem o que eu tenho feito. Não tenho andado muito bem, mas dos meus males esse é o menor.

Eu tenho percebido muito bem como meus pensamentos têm sido armas poderosas, principalmente contra mim mesmo, eu sou meu pior inimigo... Sempre a mesma choradeira de sempre, quem sabe?
É visível meu cansaço quanto à tudo isso...

O quanto você suporta, até que não consiga mais manter coisas que sim, devem permanecer em segredo, com você?
Achava que meu limite era pequeno, mas ele é deveras maior do que eu esperava, pra disfarçar eu sou bom, pelo menos nisso.

Queria, sim, ansiava para que tudo o que me pareceu tão empolgante desde o começo da semana passada fosse real, fosse enfim algo consistente que estaria chegando em minha vida, tem faltado isso, consistência, tudo tem sido tão efêmero... As pessoas têm feito juizo errado sobre minha pessoa, não que eu dê muita importância, se minha consciência está limpa, tudo ok... Mas enfim, não estou fazendo nada do que posso aparentar, e isso é meu maior trunfo, fodam-se os outros.

Estar assim é uma opção, fingir ou tentar mudar, também.