É tão deprimente o modo o qual o mundo moderno tem sido conduzido, pelo menos para mim, que tenho o defeito de analisar demais e pensar demais, isso se mostra bom em alguns momentos, mas enfim, não é sempre. Pra variar estive pensando bastante sobre as situações e circunstâncias, e novamente me acontece algo que me faça pensar, é incrível o jeito que pequenos gestos meus refletem o completo caos do meu dia-a-dia, mas mesmo assim, ainda tenho conseguido ministrar com um pouco mais de maestria minha própria história...
Venho de algumas semanas me sentindo bem estranho, fora que estava de fato ficando um pouco doente, mas estava 'lutando' contra isto, não era a primeira vez que me acontecia... Estive pensando um pouco, como é possível que algumas pessoas se desinteressem tão rápido por algumas coisas, é estranho, tudo em minha vida chega a um 'climax' e de repente cai de uma maneira estrondosa, tão rápido e repentino quanto a sua ascenção.
Mas é sempre assim, as pessoas se cansam, se desinteressam, não creio que sempre haja algum 'interesse', mas há alguma coisa um pouco mais fraca que isso, que faz com que as pessoas tenham determinadas atitudes. Mas logo se cansam, não sou o mais indicado para julgar os outros, pois eu também me canso... Não com tanta intensidade, eu costumo me agarrar no pouco que tenho, pois quem nunca teve muito, não tem lá o direito de escolher demais. De repente você resolve que vai dar àquilo alguma chance, alguma perspectiva, alguma esperança, você até tenta se interessar, e por um breve momento pode ser que até se interesse, mas isso logo se apaga, perde a graça e desinteressa.
Não posso dizer que isso exatamente aconteça comigo, pois eu dificilmente me interesso para que possa me interessar, de fato, eu tenho pouco ligado para algumas coisas, a verdade é que muitas vezes sequer me desperta curiosidade, não posso julgar os outros, mas acredito que o 'dar chance' tem que passar além daquele momento, daquele impulso. Acho terrível quando do alto as coisas chegam ao nível mais baixo compreendido. Se você não vai dar tanta importância ao momento seguinte, não dê corda para a outra pessoa se enforcar, é crueldade, com certeza não gostaria que fizessem o mesmo com você.
Eu sempre parti do pressuposto de que não se deve fazer com os outros o que não queremos que façam com nós, seria bem mais digno expor todas as cartas logo de cara, algo como: 'pois bem, aqui estou eu, é isso que realmente quer pra você?' (Sim, aqui estou falando de amores novamente).
Eu tenho deixado passar muita coisa, sempre que penso em escrever e postar algo, minha opinião acerca de determinado assunto já mudou completamente, eu ando em uma confusão enorme... E os pensamentos, então? Ah, os pensamentos que povoam minha cabeça me trazendo sensações as quais eu queria esquecer... Mas infelizmente ainda não posso controlá-los.
Eu queria pelo menos uma vez dizer que fiz a escolha certa, sem que fique o mínimo de sensação de foi de longe, uma das piores escolhas que eu tenha feito, é tudo tão confuso e complicado pra mim, mas enfim, eu tenho me queixado pouco, porque se eu permaneço neutro assim, me preservo mais, e é bem o que eu tenho feito. Não tenho andado muito bem, mas dos meus males esse é o menor.
Eu tenho percebido muito bem como meus pensamentos têm sido armas poderosas, principalmente contra mim mesmo, eu sou meu pior inimigo... Sempre a mesma choradeira de sempre, quem sabe?
É visível meu cansaço quanto à tudo isso...
O quanto você suporta, até que não consiga mais manter coisas que sim, devem permanecer em segredo, com você?
Achava que meu limite era pequeno, mas ele é deveras maior do que eu esperava, pra disfarçar eu sou bom, pelo menos nisso.
Queria, sim, ansiava para que tudo o que me pareceu tão empolgante desde o começo da semana passada fosse real, fosse enfim algo consistente que estaria chegando em minha vida, tem faltado isso, consistência, tudo tem sido tão efêmero... As pessoas têm feito juizo errado sobre minha pessoa, não que eu dê muita importância, se minha consciência está limpa, tudo ok... Mas enfim, não estou fazendo nada do que posso aparentar, e isso é meu maior trunfo, fodam-se os outros.
Estar assim é uma opção, fingir ou tentar mudar, também.
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