It's just my faith, the absolute truth.

Muito tempo sem escrever, apenas planejando o que iria, ainda bem, porque com tudo o que tenho passado, qualquer post anterior a esse e posterior ao do dia 17, seria simplesmente a mesma coisa talvez descrita com algumas palavras diferentes. Essa última semana, passei inteira esperando que chegasse o fim de semana, porque ao que parecia, esse fim de semana prometia não ser tão monótono, uma vez que eu teria o que fazer Sexta, Sábado e Domingo, mas como era de se esperar de mim, não deu nada certo, a saída de sexta feira era ao Odisséia assistir ao show de uma banda de uns amigos, enquanto ouvia o Kenta me dizer e planejar como seria, estava ansioso pra que chegasse, ia ter muitos amigos dele, ia ser a minha chance de estar com mais de 2 pessoas no mesmo lugar. Chegamos o pessoal já estava bem disperso, aliás, ficaram bem dispersos a noite toda, eu havia saído de serviço no dia, estava extremamente cansado, mas mesmo assim tinha resolvido sair, uma vez que eu fiz de tudo pra não cair de serviço na sexta. Ok, pessoal disperso, FAIL I.
Acabei que mais uma vez fiquei sozinho e abandonado lá também... Segundo, tinhamos planejado beber pra caramba, eu não bebo, mas já que ia ser entre muita gente, eu ia abrir aquela excessão... No fim, ninguém bebeu... FAIL II. Acho que não importa onde eu vá, as coisas nunca mudam, as pessoas acham suas companhias e eu acabo sobrando, talvez eu deva freqüentar os lugares errados, porque aonde quer que eu vá, é sempre assim. Eu sobro, começo a caminhar sozinho, começo a invejar algumas pessoas, sinto vontade de ir embora, fico por insistência, volta e meia as pessoas que chegaram lá comigo passam por mim e sempre dizem: "tu tá por aí? Vem pra cá com nós...", aí eu vou e em seguida sou excluido e esquecido de novo, aí recomeço o ciclo... Até que nos encontramos no final e seguimos caminho juntos, eles cheios de história pra contar e eu apenas posso escutar e dizer o quanto deve ter sido legal pra eles... É sempre assim, por isso que nem curto muito sair, além de apenas perder tempo e dinheiro, tenho que ouvir coisas que provávelmente eu tenha presenciado no lugar.

Sábado iamos sair, o Yuri e eu com umas amigas dele do AnimeZ, chegou Sábado e nada combinado, resultado, fiquei em casa sem nada pra fazer e o Yuri teve que fazer sua mudança, agora ele mora aqui do lado de casa, pelo menos é mais perto, era ruim ter que andar pra chamar ele... Pelo menos isso... No fim acabamos nos reunindo na minha casa pra fazer programa de guri: jogar videogame a noite toda.
Domingo, eu ía encontrar minha ex-colega e melhor amiga, Giselle, no gasômetro, mas como não poderia ser diferente, chegou na hora, FAIL, ela cancelou... Resultado, dormi o Domingo inteiro, acordei às 17 horas, e não tinha nada pra fazer desde então... Mais umas conversinhas inuteis pelo msn, mais uma vez esculaxado, mais uma vez ignorado, e tal. Mas isso tá no sangue já.

Cara, como eu odeio essa vidinha, minha porcaria de vida parece estar cada vez pior, eu estava começando a ter uma visão mais otimista das coisas, mas a verdade é que não adianta, as coisas pra mim nunca mudam... Eu sempre fico na mesma situação. E isso tem me enlouquecido, estou começando a surtar, logo eu que tenho uma mente até que forte... Essas pessoas idiotas estão acabando comigo. Eu nunca me importei muito com a opinião dos outros, mas e quando é unanime? Opiniões diferentes existem, e quando sobre mim a opinião geral é a mesma? Quando ninguém fala o contrário? É foda, mas eu passo por isso há uns 8 ou 9 anos, sempre rejeitado pelo mesmo motivo, nunca nada diferente, como isso me enoja, faz com que eu passe a odiar mais ainda as pessoas...

Quando eu vou encontrar a coragem?

Sabe aquela verdadeira coragem de admitir certas coisas que eu sei, no meu âmago, mas tenho medo de admitir para mim mesmo, de abandonar as máscaras que usamos para jogar o jogo da vida, para sair da armadura que a gente veste para não se ferir, quando eu vou perceber que eu tenho que parar fingir quem eu não sou... Porque eu, por que sempre eu tenho que resolver os problemas dos outros, porra eu tenho os meus problemas, porque é tão duro admitir que eu choro também.

Eu tô cansado

Mas eu tô cansado de mim mesmo, das coisas que eu me imponho, da imagem que eu construi pra mim mesmo.

Eu tenho medo

Eu tenho medo de me sentir, não só de me sentir rejeitado, de me sentir sozinho, eu tenho medo de sentir... de perceber que eu não sou a montanha de nervos que eu construi no meu superego, de não ser frio como aço, de admitir que nos escuro longe dos olhos e ouvidos de todos eu choro, meus olhos incham e eu sou humano.

Eu tenho medo das pessoas verem isso como fraqueza e não me respeitarem mais, apesar de já nem respeitarem muito, de verem que eu me importo, e como eu me importo, com os outros. Tenho medo que vejam minhas dúvidas e minhas incertezas, que eu não sou o poço de disciplina e ideologia que eu prego.

E isso é o que mais me incomoda, eu não me enxergo mais, eu tenho medo de mim mesmo...
Eu sinceramente não curto muito essa pessoa que me tornei, mas por hora é a única maneira de não sofrer muito, sou apenas mais um maldito idiota que está vivo apenas para trabalhar, não vou levar absolutamente nada em troca, uma vez que tudo em minha vida é tão breve que não me dá nem ao menos a chance de lembrar... Eu tenho estado tão triste ultimamente, que comecei a ter pensamentos mais negativos ainda, e o pior, ninguém além de mim parece se importar com essa situação, eu entro no meu quarto, me deito, apago a luz... Fico pensando em milhões de maneiras de melhorar, e quase todas, exceto uma parecem impossíveis, imagino situações que nunca vão acontecer, palavras que nunca vou ouvir, é triste.

É, estou precisando de ajuda, sozinho não está dando mais, é tão estranho, sempre me virei sozinho, sempre fui sozinho e isso nunca me incomodou, de fato, era melhor assim... Mas isso não está mais sendo o suficiente, preciso de ajuda, preciso parar de fingir apenas por um momento e mostrar para os outros o quanto estou triste, inseguro e precisando de ajuda... Vejo pessoas felizes por todos os lados, porque quando vejo os outros conquistando o que eu queria ter, parece que pra eles foi tão fácil e eu nunca consegui atingir?
É... Não tá dando... Somebody help me.

There's something in the air...

"We are part of a story
Part of a tale
Sometimes beautiful, sometimes insane
No one remember,
How it begins..."

Oh, hi.

Normalmente estamos acostumados com um certo caminho a nós imposto, e sequer pensamos na possibilidade de fazer o inverso, ou tomar só uma via diferente... Percebi o quanto as coisas podem ser diferentes se algum dia resolvemos seguir por outro caminho o qual nunca tenhamos passado...
Hoje enquanto fazia minha corrida diária pela redenção, resolvi correr no sentido contrário ao qual estava acostumado, eu nunca tinha corrido no sentido inverso. De repente, a redenção parecia um lugar totalmente diferente, como eu nunca havia visto, parecia que eu nem corria todos os dias ali há 6 meses. Realmente me senti como se estivesse em outro lugar eu simplesmente não reconheci sequer um ponto do meu trajeto, apesar de estranho achei isso muito interessante, e fiquei pensando se tudo na vida pode ser assim, se for isso, o simples fato de eu resolver virar pra trás e tomar o caminho inverso pode significar que posso mudar completamente essa realidade a qual estou vivendo, as coisas comigo nunca são fáceis, really.
Mas até que ultimamente tenho tido um pouco mais de animação e esperança, sinto que tem algo diferente no ar, não, nada mudou ainda. Só quero acreditar que a situação pode ser diferente se eu continuar pensando que vai ser diferente...
Queria me lembrar um pouco do que eu tanto quero esquecer, que por alguma razão, finalmente estou conseguindo esquecer, talvez. Hoje enquanto caminhava em um trajeto qualquer, estava pensando, que da maneira que eu vinha me comportando ultimamente eu estava meio que me afastando da humanidade, não dos humanos, da humanidade, da minha humanidade... Pode parecer um pouco exagerado da minha parte, mas é como simplesmente me senti quando passei por um grupo de pessoas que conversavam em uma calçada, nada demais. Eu não costumo prestar a atenção, com certeza, as pessoas devem achar que eu sou meio anormal, não tiro a razão delas, uma vez que eu enquanto caminho na rua costumo observar o céu, quando existe, a paisagem, os pássaros... Essas coisinhas que são legais e de graça, já que nada posso fazer por mim neste momento.
Seria possível pra mim conhecer alguém com quem pudesse conversar mais abertamente sobre esses assuntos, a qual eu pudesse andar por aí sem que a mesma colocasse intenções inexistentes nas minhas ações? Estou precisando de amigos. Hoje percebi isso. Não tenho feito algum esforço pra encontrar, até porque eu não sei qual seria o lugar certo para conhecer alguém com a mesma linha de raciocínio que a minha, ou pelo menos o mais compatível possível, não sei que ambientes esses loucos frequentam. Hah, nunca parei pra pensar no quanto posso ser indiscreto com meus pensamentos, conversando com um amigo hoje, ele me dizia algo sobre a namorada dele, ele está apaixonado por ela, ambos são bons amigos... Eu olho e pra ser sincero sinto um pouco de inveja do sentimento que há entre eles, lembro do quanto é bom estar apaixonado e do quanto eu queria esse sentimento todos os dias pra mim também. Ele é tão chato, fala dela o tempo todo, mas ao mesmo tempo eu consigo achar isso tão bonito...
Voltando ao meu pensamento e conclusão mais recentes, estou começando a pensar seriamente em pegar simplesmente o caminho inverso ao que estou trilhando, só pra ver no que vai dar, no momento, não tenho nada a perder...

"It hurts when you need me
And I, can't break your fall
It hurts when you can't see
And it hurts..."

A lack of color

"So are we lost or do we know?
Wich direction we should go?
Sitting around and waiting for someone
To take our hands and lead the way!"

Há algum tempo atrás encontrei uma pessoa com mais ou menos os mesmos pensamentos que eu, pobre criatura, mas enfim, conversando com ela posso chegar a algumas conslusões que não pude chegar enquanto não tinha ouvido outro ponto de vista deprimente sobre a vida. Não sei se isso é bom ou ruim, ela pode ser uma pessoa infeliz, como ou até mais do que eu. Queria poder fazer alguma coisa por ela.
Enquanto conversávamos hoje, vi a seguinte frase no msn dela: "Esperar sentada, no banco de uma praça qualquer, ouvir a voz de alguém me dizer 'posso sentar aqui?". Frase essa que me deu muita vontade de escutar a música Wake UP dos Lost Prophets, então lembrei de quando eu pretendia apenas esperar que alguém aparecesse e me pegasse pela mão e me mostrasse o caminho, esperei, esperei e esperei. Tanto que resolvi sair de lá e ir procurar por conta própria, claro que não encontrei, afinal a cegueira da minha alma impede que eu veja o caminho, e ficar caminhando errante por aí apenas me faz andar em círculos.
Às vezes eu queria ser melhor compreendido, algumas coisas que falo e faço não são plenamente captadas e aceitadas pelas outras pessoas, muitas dão um significado diferente ao que eu digo, algumas vêem algo que eu não pretendia dizer, nem tudo o que digo e faço tem algum sentido mais profundo do que as simples palavras expressaram, entretanto, muitas coisas que digo e faço têm um significado subliminar muito sutil que se param para pensar, era difícil prever que eu queria mesmo dizer aquilo. Eu gosto desta confusão que eu causo, embora isso me torne um pouco incompreendido, porque entendem uma coisa quando quero dizer outra, às vezes eu sou tão óbvio e ainda assim ficam procurando chifre em cabeça de cavalo...
Simples gestos, como o de presentear com uma flor... Adoro rosas, e adoro presentear com rosas, mas o que muitas pessoas vêem apenas como dar uma flor bonita a uma pessoa que se admire, eu vejo muito mais do que isso, gosto de presentear com rosa, duvido que as poucas pessoas que algum dia já presenteei com rosas tenham entendido o real significado do gesto.
A rosa possui suas pétalas - lindas e cheirosas - e aqueles seus espinhos - afiados e doloridos - Dois extremos que são o melhor e o pior da flor, quando eu dei rosas eu queria dizer exatamente isso. O meu melhor podia ser belo e agradável, mas o meu pior poderia ferir e ser doloroso. Eu tenho medo deste meu pior lado, embora atualmente eu esteja sendo dominado por ele.
Aos poucos eu tenho perdido a visão da beleza da vida, embora eu ainda saiba o que é belo e bom, saiba o que poderia ser de mim se eu tivesse essas coisas, mas não é tão fácil, eu poderia simplesmente me fechar, mas dois extremos tem se mantido neutros. Eu vejo o pior do mundo atualmente. E queria que minha vida fosse um pouco diferente, só o bastante para que eu não me sentisse tão excluido dos acontecimentos. Eu acho que espero muito pela mudança, por isso que estive pensando em mudar um pouco minha abordagem para com minha vida, é possível que dessa vez funcione ou simplesmente se torne mais uma das minha fracassadas tentativas de mudança.
Cheguei a tal ponto de desespero que este fim de semana procurei auto-ajuda pela internet, claro que tudo o que achei foram coisas ridículas, textos pré-fabricados de pessoas "super de bem com a vida", o que não me serviu já que essas coisas geralmente fazem a vida parecer um conto de fadas no qual nem eles mesmos acreditam. É deprimente, descobri que estou melhor sem a ajuda deles, imagine se alguém dá bola praquilo, deve ser um completo imbecil que acorda dizendo: Bom dia sol! Bom dia Nuvens! Pra tudo tem um limite, e agora é
a vez de mais uma vez eu tentar mudar a situação, as cartas estão contra mim, e os fatos também, eu estou em desvantagem mas mesmo assim I'll give it a try. A pior parte de eu tentar mudar a situação é que sempre fico mais deprimido ainda quando essa falha, e tenho meu orgulho, aí eu sento denovo e espero, tanto alguém que me ajude como que meu orgulho se recupere para mais uma tentativa.

"So take a look at me now
There's just an empty space
There's nothing left here to remind me
Just the memory of your face"

Underdose

"I don't know how to leave this life
All I have is maybe suicide,
I don't know what to do,
Something is killing me..."

É engraçado como os mais diversos pensamentos se passam pela minha
cabeça sempre que saio a caminhar, hoje enquanto retornava pra casa, depois
de estar desde segunda no quartel, percebi que estava andando olhando para
baixo, por algum motivo, que ainda não sei qual, eu não estava muito bem, então
estava apenas me movendo, mal percebi quando cheguei em casa, de tão
compenetrado que estava em minha melâncolia...
Enquanto andava de cabeça baixa, lembrei do que as pessoas costumam
dizer quando nos vêem assim: "Erga a cabeça, anime-se!". Foi então que percebi
num acontecimento a metáfora por trás dessas palavras, que talvez poucas pessoas
tenham pensado... Enquanto eu andava, resolvi erguer a cabeça e fingir auto-confiança,
então, tropecei numa pedra. Foi então que voltei a andar olhando para baixo,
tanto por não estar bem quanto para esquivar de possíveis pedras, foi então que
quando dei uma olhada pra frente, percebo que entra no ônibus uma ex-colega
que não vejo há quase 5 anos... Concluí que se você anda com a cabeça baixa, vai deixar grandes oportunidades passarem simplesmente por não vê-las logo na sua frente. Mas
se esguer a cabeça e confiar demais, pode cair e se ferir de alguma maneira...
Era uma metáfora grandiosa, dois extremos que espero que mais alguém
tenha percebido...
Eu gosto de dias nublados e tristes, mas quando deixa as outras pessoas tristes
consigo me sentir parte disso, me sinto parte do mundo, sinto que não estou sozinho
é claro, não sou um sádico que gosta de ver o sofrimento alheio, aliás, nenhum sofrimento
se justifica, embora singular, me sinto "bem" em saber que nem todo mundo é que
nem eu. Isso é bom...
Às vezes chego a me esquecer do que tudo é feito, ultimamente, me encontro
meio quieto, quando paro por muito tempo em um lugar, fico pensando em coisas,
na vida e acabo desligando da maioria dos acontecimentos da minha volta... É ruim,
não ter ninguém pra conversar sobre, mas ok.
A pior parte disso tudo, é que acabo me tornando meio insensível e cruel com os outros,
eu não gosto de ser assim. Azar.
Vejo as pessoas se queixarem de coisas triviais, que na verdade mal alteram
sua vida, as vezes são tão passageiras que enquanto reclamam, já passou. Claro,
não posso culpá-las, não sou dono da razão nem tão pouco não me queixo de coisas
triviais também, mas acho que poderiam se preocupar mais com outras coisas,
e com os outros, digo isso porque eu mesmo costumo ficar sozinho com meus
problemas e não me preocupar com mais ninguém, o que não quer dizer que eu
não me importe, é que tenho medo de não causar a reação esperada pela pessoa
ao compartilhar seus aborrecimentos comigo, queria alguém pra me contar os seus,
e ouvir os meus...
Momentos me perco em algumas tristezas, o que odeio é ver alguém chorar.
Odeio chorar, Odeio o derramamento desnecessário de lágrimas. Sempre me
entristece ver aquele desperdício de pele, quando vejo um belo rosto envolto em
lágrimas... Só eu sei como.

Today ain't my day, tomorrow wouldn't be good either.

If you promised not to fade away...

"My life
You eletrify my life
Let's conspire to ignite
All the cells that would die just to feel alive...

And I will never let you go,
if you promised not to fade away
Never fade, away..."

Mais um, só mais um... Hoje acordei confiante e bem, como há tempos não me
sentia, embora uma tremenda dor na perna, por conta de uma cãimbra que tive
enquanto dormia, fora o fato de que dormi no quartel, por "vontade própria"
Acordei e levantei mancando, mas dei início às minhas atividades, e sentia que
poderia simplesmente dominar o mundo.
Saí rumo à minha seção, quando cruzei o portão do quartel, olhei para a rua
comecei a caminhar, enquanto olhava para o céu e pensava comigo mesmo:
"Que dia legal, tempo legal... Temperatura ideal pra mim, nem frio nem quente,
dia claro, mas parcialmente nublado, embora tenha algum sol, todos os dias
poderiam ser assim... Queria que todos fossem assim...Hoje é um bom dia, num
dia assim, só podem acontecer coisas boas!"
Belo engano o meu... Foi quando começou a dar tudo errado, cheguei na seção,
muita coisa pra fazer, mas bom, resolvi começar. Quando chega a primeira péssima
notícia, uma pessoa que ninguém gosta e que não fica parado em seção
alguma justamente por causa disso foi transferido para a minha seção, péssimas
notícias, agora que eu estava começando a me entender com o anterior...
Daí as coisas só pioraram, esporros, missões chatas começaram a surgir, mas mesmo
assim tentei manter meu bom humor, afinal, era um ótimo dia!
Saí por volta das 11 hrs para minha corridinha diária, eu estava confiante, podia
dominar o mundo, então corri 12 km.
Tomei banho, me troquei e almocei, tudo bem até aí, embora eu já estivesse um pouco
irritado com os fatos que tinham acontecido.
Nem voltei à companhia, permaneci na seção, quando o "cara chato" volta e quer tocar o
foda-se, consegui contornar, embora tenha ficado desamparado.
Então mais uma péssima notícia: TAF. E eu já tinha feito meu TFM, ou seja
não teria bom rendimento em TAF nem que eu quisesse. Brasil, consegui transferir
pra amanhã, quando chega mais uma péssima notícia: Parece que fui transferido de
seção, eu AMO minha seção e todo seu pessoal e não queria sair daqui por nada.
Espero que seja apenas mais uma mentira daquele carioca mentiroso, ele mente
muito, não pode começar a falar a verdade logo agora. Ainda não conferi pra ver se é verdade.
I hope not. Então pra temperar isso mais uma notícia: Missão pra mim às 19 horas.
Mais um dia fora de casa, essa missão não tem hora pra acabar, thanks to EB.
Well, well... 16:30... Melhor eu fechar a seção, já que estou sozinho aqui, e ir ler Hamlet
até chegar as 19:00. Já que não tem jeito.
Oh, lembrei o principal assunto deste post...
Quem nunca pensou em sumir? Desaparecer e simplesmente deixar tudo pra
trás, estou com a leve sensação de que posso estar sendo deixado para trás, pode
ser mera impressão, mas hoje fui ler algo e tive o primeiro indício
de sumiço... Espero que não... Depois de tanto tempo procurando vou perder justo
agora? Mais uma vez agora? Não quero... Só espero que não...

"Hold, you in my arms
I just wanted to hold...
You in my arms...
I just wanted to hold..."