It's just my faith, the absolute truth.

Muito tempo sem escrever, apenas planejando o que iria, ainda bem, porque com tudo o que tenho passado, qualquer post anterior a esse e posterior ao do dia 17, seria simplesmente a mesma coisa talvez descrita com algumas palavras diferentes. Essa última semana, passei inteira esperando que chegasse o fim de semana, porque ao que parecia, esse fim de semana prometia não ser tão monótono, uma vez que eu teria o que fazer Sexta, Sábado e Domingo, mas como era de se esperar de mim, não deu nada certo, a saída de sexta feira era ao Odisséia assistir ao show de uma banda de uns amigos, enquanto ouvia o Kenta me dizer e planejar como seria, estava ansioso pra que chegasse, ia ter muitos amigos dele, ia ser a minha chance de estar com mais de 2 pessoas no mesmo lugar. Chegamos o pessoal já estava bem disperso, aliás, ficaram bem dispersos a noite toda, eu havia saído de serviço no dia, estava extremamente cansado, mas mesmo assim tinha resolvido sair, uma vez que eu fiz de tudo pra não cair de serviço na sexta. Ok, pessoal disperso, FAIL I.
Acabei que mais uma vez fiquei sozinho e abandonado lá também... Segundo, tinhamos planejado beber pra caramba, eu não bebo, mas já que ia ser entre muita gente, eu ia abrir aquela excessão... No fim, ninguém bebeu... FAIL II. Acho que não importa onde eu vá, as coisas nunca mudam, as pessoas acham suas companhias e eu acabo sobrando, talvez eu deva freqüentar os lugares errados, porque aonde quer que eu vá, é sempre assim. Eu sobro, começo a caminhar sozinho, começo a invejar algumas pessoas, sinto vontade de ir embora, fico por insistência, volta e meia as pessoas que chegaram lá comigo passam por mim e sempre dizem: "tu tá por aí? Vem pra cá com nós...", aí eu vou e em seguida sou excluido e esquecido de novo, aí recomeço o ciclo... Até que nos encontramos no final e seguimos caminho juntos, eles cheios de história pra contar e eu apenas posso escutar e dizer o quanto deve ter sido legal pra eles... É sempre assim, por isso que nem curto muito sair, além de apenas perder tempo e dinheiro, tenho que ouvir coisas que provávelmente eu tenha presenciado no lugar.

Sábado iamos sair, o Yuri e eu com umas amigas dele do AnimeZ, chegou Sábado e nada combinado, resultado, fiquei em casa sem nada pra fazer e o Yuri teve que fazer sua mudança, agora ele mora aqui do lado de casa, pelo menos é mais perto, era ruim ter que andar pra chamar ele... Pelo menos isso... No fim acabamos nos reunindo na minha casa pra fazer programa de guri: jogar videogame a noite toda.
Domingo, eu ía encontrar minha ex-colega e melhor amiga, Giselle, no gasômetro, mas como não poderia ser diferente, chegou na hora, FAIL, ela cancelou... Resultado, dormi o Domingo inteiro, acordei às 17 horas, e não tinha nada pra fazer desde então... Mais umas conversinhas inuteis pelo msn, mais uma vez esculaxado, mais uma vez ignorado, e tal. Mas isso tá no sangue já.

Cara, como eu odeio essa vidinha, minha porcaria de vida parece estar cada vez pior, eu estava começando a ter uma visão mais otimista das coisas, mas a verdade é que não adianta, as coisas pra mim nunca mudam... Eu sempre fico na mesma situação. E isso tem me enlouquecido, estou começando a surtar, logo eu que tenho uma mente até que forte... Essas pessoas idiotas estão acabando comigo. Eu nunca me importei muito com a opinião dos outros, mas e quando é unanime? Opiniões diferentes existem, e quando sobre mim a opinião geral é a mesma? Quando ninguém fala o contrário? É foda, mas eu passo por isso há uns 8 ou 9 anos, sempre rejeitado pelo mesmo motivo, nunca nada diferente, como isso me enoja, faz com que eu passe a odiar mais ainda as pessoas...

Quando eu vou encontrar a coragem?

Sabe aquela verdadeira coragem de admitir certas coisas que eu sei, no meu âmago, mas tenho medo de admitir para mim mesmo, de abandonar as máscaras que usamos para jogar o jogo da vida, para sair da armadura que a gente veste para não se ferir, quando eu vou perceber que eu tenho que parar fingir quem eu não sou... Porque eu, por que sempre eu tenho que resolver os problemas dos outros, porra eu tenho os meus problemas, porque é tão duro admitir que eu choro também.

Eu tô cansado

Mas eu tô cansado de mim mesmo, das coisas que eu me imponho, da imagem que eu construi pra mim mesmo.

Eu tenho medo

Eu tenho medo de me sentir, não só de me sentir rejeitado, de me sentir sozinho, eu tenho medo de sentir... de perceber que eu não sou a montanha de nervos que eu construi no meu superego, de não ser frio como aço, de admitir que nos escuro longe dos olhos e ouvidos de todos eu choro, meus olhos incham e eu sou humano.

Eu tenho medo das pessoas verem isso como fraqueza e não me respeitarem mais, apesar de já nem respeitarem muito, de verem que eu me importo, e como eu me importo, com os outros. Tenho medo que vejam minhas dúvidas e minhas incertezas, que eu não sou o poço de disciplina e ideologia que eu prego.

E isso é o que mais me incomoda, eu não me enxergo mais, eu tenho medo de mim mesmo...
Eu sinceramente não curto muito essa pessoa que me tornei, mas por hora é a única maneira de não sofrer muito, sou apenas mais um maldito idiota que está vivo apenas para trabalhar, não vou levar absolutamente nada em troca, uma vez que tudo em minha vida é tão breve que não me dá nem ao menos a chance de lembrar... Eu tenho estado tão triste ultimamente, que comecei a ter pensamentos mais negativos ainda, e o pior, ninguém além de mim parece se importar com essa situação, eu entro no meu quarto, me deito, apago a luz... Fico pensando em milhões de maneiras de melhorar, e quase todas, exceto uma parecem impossíveis, imagino situações que nunca vão acontecer, palavras que nunca vou ouvir, é triste.

É, estou precisando de ajuda, sozinho não está dando mais, é tão estranho, sempre me virei sozinho, sempre fui sozinho e isso nunca me incomodou, de fato, era melhor assim... Mas isso não está mais sendo o suficiente, preciso de ajuda, preciso parar de fingir apenas por um momento e mostrar para os outros o quanto estou triste, inseguro e precisando de ajuda... Vejo pessoas felizes por todos os lados, porque quando vejo os outros conquistando o que eu queria ter, parece que pra eles foi tão fácil e eu nunca consegui atingir?
É... Não tá dando... Somebody help me.