What?

Nestas últimas duas semanas, estive olhando nas mais diversas fontes, a respeito de coisas variadas, afim de me desviar um pouco do pensamento nela, e talvez buscando aliviar-me um pouco de mim mesmo, que sempre estive aqui me incomodando, eu me deixo desconfortável o suficiente para não dormir, talvez eu não devesse ter dormido, perdi coisas dormindo... Mas é a natureza: Perder, nada sempre será conquistas, a vida é complicada... Talvez um pouco mais do que deveria ser, a verdade é que nós quem a complicamos e fazemos dela uma dolorosa passagem, nem tudo na vida são flores, e nem tudo são espinhos, mas temos que passar por esse ínfimo ciclo de sofrimento e desilusões chamado vida... Afinal, estamos aqui, não é?
Eu tenho pensado muito sobre isso, muito sobre tudo, muito sobre mim, muito sobre ela, esperando enquanto planejo cada movimento, como sempre costumei fazer, enquanto tento fazer aquele velho "plano B" o qual eu não desenvolvi, quando pensei no ''plano A'' junto com ela... Por que será que eu nunca aprendo e continuo pensando no futuro, criando possibilidade e hipóteses visando algo harmonioso entre nós 2? Porque será que eu nunca percebo que eu vou estar sempre sozinho, ninguém pensa como eu e ninguém está fora de si o suficiente para querer ter eu ao seu lado... Eu não percebo, eu não aprendo, eu não deveria estar assim, porque ainda sofro, ainda choro quando lembro que tudo estava indo tão bem e de uma hora para outra acabei por deixar que tudo escorregasse pelas minhas mãos, uma simples mudança de ideia me faz sentir que a perdi... E isso me deixa tão.... Sei lá, triste?

Eu simplesmente já nem sei mais o que dizer...

Show me the way

Atualmente eu nem sei ao certo o que pensar ou como me sentir, as coisas estão tão confusas na minha cabeça, apesar de paradas, esta calmaria está repleta de indagações, eu estou com tantas dúvidas, fraco, incapaz de tomar qualquer ação neste momento.. Apenas pensando no que vem depois, e o que me aguarda logo ali em frente... E eu tenho medo... Muito medo, não me lembro de me sentir tão assustado assim há tempos... Tudo isso é terrível, pois fico assustado para dar qualquer outro passo em frente... Tenho vontade de parar, sentar e chorar, chorar até que alguém me dê a mão e me mostre a direção... Que droga, por que não pode ser aquela pessoa?

Can you do this?

Enfim, mais uma noite em claro... Estou desde sexta com acumuladas 3 horas de sono... Por enquanto o efeito ainda não começou a aparecer... Se não fosse pela gripe que me apareceu, como se não me faltasse mais nada, como se as coisas não tivessem começado a dar errado demais muito de repente, o que me deixa de certa forma desnorteado, perdido e sem vontade de continuar... Embora seja 'meio preciso'... Esta noite, enquanto estava deitado olhando pra cima com o rádio ligado perto do ouvido e o pc tocando músicas um pouco mais distante, começou a tocar esta música do Lulu Santos, e foi como mágica que me identifiquei com ela nesse momento... Então resolvi colocar junto neste post.
Não saber o que dizer e quando dizer é terrível, uma vez que eu fico pensando muito nisso, no que dizer, embora o que venha na minha cabeça eu resolva não falar por algum outro motivo. Aí estou aqui, com dores e febre e tendo que aturar minha própria dor de cotovelo.

Que triste.
Faça-me o favor... Volta para mim.

You, my only one

Eu sempre tentei me convencer de que as coisas acontecem com alguma explicação, sempre procurei por estas explicações, justamente por nunca gostar de meias palavras, coisas que deem a mais de uma interpretação, pois eu sou burro e não consigo interpretar as coisas da maneira a qual deveriam ser. Assim, desde o início, há algum problema de comunicação entre eu e a outra pessoa, justamente por essa minha deficiência na interpretação do que as pessoas querem dizer com suas meias palavras, definitivamente não sou um bom entendedor. Geralmente acabo caindo por tudo o que quero, porque por mais que eu minta e finja não criar esperanças e expectativas, eu sou um idiota esperançoso que sempre as cria, as alimenta e que sempre quebra a cara. Eu me pergunto até quando as coisas serão assim?
Cá estou eu, me lamentando novamente por algo que perdi, e mesmo sabendo que perder é algo muito comum pra mim, há tempos não saboreio uma vitória que realmente me satisfaça.
Odeio perceber que talvez os impactos poderiam ter sido menores se eu simplesmente me preparasse melhor e não me jogasse de cabeça nas coisas... Não ficasse tão encantado com aquela imagem, com aquela voz, com aquelas palavras... Nunca sou uma pessoa à altura, e isso infelizmente não muda. É por isso que eu havia me bloqueado pra isso, escondido, fingindo, conseguia me manter seguro nesse muro que eu criei, e fingia estar bem, apenas para que ninguém tocasse em mim... Essa fortaleza de lágrimas que insisto em me esconder, apenas para ter certeza de que não poderia sofrer antes que eu abrisse uma brecha. Eu tenho o defeito de sofrer em adiantado, antes de expor meus sentimentos, sofria com a não correspondência, e agora que só falta confirmação, já sofro a perda... Queria ter tido aquela chance... O pior de tudo é, além de nem ter como pedir é saber a resposta e saber que por puro medo e principalmente por diversos erros meus, eu acabei deixando que isso escapasse das minhas mãos, sei que agora vou ficar algum tempo pensativo sobre isso e logo vou começar a criar aquela barreira denovo, pra tentar mais uma vez, provavelmente inutilmente me prevenir disso tudo... Porque eu tenho que me sentir assim?

But I know I must go on, although I'm hurt I must be strong, because inside I know that many feels this way...

Estive pensando no que posso fazer, qual o próximo passo, qual o 'plano B', e para minha surpresa, não possuo um 'plano B' o que complica tudo, eu sempre me pergunto porque diabos eu sempre acabo estragando tudo? A resposta é tão óbvia que chega a ser ridícula, e faz com que eu fique com a minha velha posição de 'panela sem tampa', apenas representando pro publico aplaudir. Às vezes acho que só pode ser uma pegadinha de muito mal gosto, e que uma hora realmente alguém vai sair de trás do arbusto e me dizer que tudo não passou de uma brincadeira e que a câmera está ali... Eu queria retornar ao dia em que ela disse que me amava... Quando tudo estava muito bem, quem sabe faria diferente, não insistiria tanto, respeitaria mais o seu tempo e seu espaço... Dedicaria mais da minha atenção... Descobriria novas maneiras de mesmo que sem ser pessoalmente demonstrar o meu amor por ela... Ou seja, faria tudo diferente buscando um final diferente, talvez devesse ter inspirado mais confiança, mais segurança pra que tentar algo fosse a opção mais sensata... Agora me torturo por todos os erros cometidos com lágrimas derramadas que a tempos estavam recolhidas por uma promessa apenas para satisfazer meu orgulho idiota. Empurrei meu ego do precipício. Ainda descubro a maneira de voltar no tempo...
Queria tudo aquilo de volta, todas aquelas palavras, aqueles videos, aqueles poemas, aquelas músicas, aquelas noites em claro, aqueles dias com sono pelas noites em claro, eu já estava insone, mas ela se tornou o motivo da continuação da minha insônia, e eu gostava disso.
Agora eu fico tentando imaginar como ficam os sentimentos dela em relação a mim, pensando se ela vai demorar ou não pra me esquecer... Mas o que eu queria era realmente que voltasse pra mim, maldita hora em que as coisas na minha vida se tornaram irreversíveis, por isso que tenho sempre que pensar muito bem nas minhas ações antes de tomá-las, porque normalmente são irreversíveis... Eu já não sei mais o que dizer, eu já não sei mais o que pensar... Só sei que estou assim e vou demorar para melhorar.

"I feel again, like a baby unable to stand on my own, tail in hand... Dizzy and clearly unable to just let this go..."

O meu problema é...

...Exigir e querer demais das pessoas, afinal, ninguém vai pensar, agir como eu... O que seria no mínimo o esperado por mim.
...Não acreditar em mim quando deveria, e acreditar demais nos outros... Duvidando das minhas próprias capacidades, ficando desconfiado quanto a mim mesmo...
...Me precipitar e ser apressado em diversas coisas, e acabar por ficar chateado/irritado/triste pelas coisas não terem o retorno que eu quero.
...Criar falsas esperanças, no exato momento em que o que eu quero fica completamente fora do meu alcance...
...Ser sentimental demais, apaixonado demais e acreditar no amor.
...Não ser tão culto quanto gostaria, por pura e simples preguiça... E ter um acervo enorme de cultura inútil.
...Procurar por coisas que se existem, não são pra mim, e acabar por me decepcionar a cada procura.
...Bagunçar tudo o que eu precise fazer, eu sei fazer, faço, mas bagunço tudo no processo.
...Não ter perspectiva profissional nenhuma, a longo prazo.
....Desperdiçar o meu tempo com coisas que não chegam a valer a pena, não para que se use aquele tempo nisso...
...Não dedicar o pouco tempo que tenho, para acertar os detalhes das coisas que realmente importam.
...Não me importar tanto com a minha vida.
...Pensar com medíocridade em relação ao próximo passo que vou tomar.
...Pensar demais no passo seguinte e projetar um pulo maior que a perna, acabando por cair no vão criado nesta distância.
...Dar importância demais aos meus pensamentos tristes, fazer de alguns deles regra, e me importar com coisas que deveriam ser secundárias em minha vida.
...Não ser como gostaria de ser e me torturar por isso.
...Dar importância a certos tipos de comentários, e desprezar outros, em inverso valor de importância.
...Não cuidar tão bem das minhas amizades como deveria.
...Criar várias lacunas na minha 'story line' por motivos idiotas, infantis e auto-destrutivos.
...Ver as coisas indo em direção ao precipício e não fazer força nenhuma pra parar ou mudar a direção.
...Andar feito uma barata tonta, bêbada e envenenada, voltando por bem ou por mal sempre ao marco 0.
...Me ver sozinho, achar ruim mas no processo me excluir mais ainda.
...Sentir falta de coisas que nunca tive.
...Escrever sobre meus problemas na esperança de tomar alguma atitude, mas não fazer nada a respeito e ainda assim me sentir um pouco aliviado.

Come to me

Ultimamente nada tem ido como o esperado, não que alguma coisa vá como eu espero, normalmente acabo por ser forçado a usar um 'plano B', o que me faz ter que pensar rápido e remanejar todas as possibilidades que eu simplesmente esperava que acontecessem, é fatal, quase tudo acaba assim... Não poderia ser diferente com meus sentimentos... Eu queria ter uma forma mais eficaz de demonstrá-los, mas simplesmente não consigo, seja por falta de liberdade ou por falta de habilidade minha, e isso faz com que a outra pessoa possa vir a duvidar deles, logo eles que são a coisa mais pura presente em mim no momento... Estou em uma fase chata, em que tudo, absolutamente tudo me importa, eu fico chato, carente, impaciente e inquieto, e qualquer coisa, qualquer gesto, por menor que seja, me irrita, me chateia, faz com que eu fique pensativo, introspectivo, triste, feliz ou coisas assim, seja o mais simples gesto de não responder algo que eu pergunte... Esse é aquele momento em que estou mais sensível e também é aquele momento em que se consegue as mais verdadeirias reações vindas de mim, porque eu fico com as emoções e as palavras a flor da pele e é fácil obter esclarecimentos sobre meus sentimentos, seja em relação a mim, ou em relação a outras pessoas.. Poucas, senão nenhuma pessoa sabe sabe sobre essa minha fase, nela é muito, muito mais fácil obter minha simpatia ou meu total desprezo, pois além de eu mesmo não fingir ser agradável para que as pessoas não se afastem, também não farei esforço nenhum para suportar as outras pessoas, o que me torna bem '8 ou 80' nas relações interpessoais...
Embora o lado ruim venha a ser a minha fácil 'irritabilidade' e minha extrema impaciência, que fazem que por alguns momentos eu venha a ficar triste ou chateado por você não me responder um 'oi'. É aquele momento em que eu precisaria de exclusividade, ser único pra qualquer pessoa, pois esperar que dê atenção pra mim é natural, é aquele momento em que quero ser o dono das atenções... Os conflitos de sentimentos, outrora presentes, ultimamente, acho que há quase 4 meses não tem e perturbado, nenhum pensamento autodestrutivo, nenhum pensamento depressivo... Enfim, um pouco de estabilidade... Eu sei que isso tudo está ligado a uma pessoa, e me preocupo saber como vou ficar quando tudo isso desaparecer das minhas mãos, aliás, quando tudo isso ficar de vez fora do meu alcance... Eu só quero tê-la pra mim it's a fact.

"You're just too good to be true..."

Me alegro em saber que conquistei sentimentos de uma pessoa tão especial assim, culta, inteligente, linda... Tenho medo de acabar estragando tudo, por isso que eu tento por mais que seja frustrado, um encontro com ela... Inclusive, por mais infantil e antiquado que seja, eu sonho, quase que todas as noites com este encontro, e fazer destes sonhos realidade é quase que um objetivo... Quem dera dependesse só de mim...

"Why can't we just shut up and have a kiss?"

O caso é: Costumo complicar demais coisas que tendem a ser totalmente simples, e quando tento simplificar acabo por ser mal entendido e complicando mais ainda, mas desta vez, não por erro apenas meu, mas por falha de interpretação nas minhas falas/ações. Eu queria a simples resposta para uma simples pergunta que me faço: O que devo fazer para ter uma pessoa tão especial assim pra mim?
Às vezes chego a pensar que sou um errado, que não mereço os sentimentos de alguém, o que talvez em parte esteja até certo, mas a minha necessidade de acreditar que algo possa realmente dar certo faz com que eu exponha os meus sentimentos, esperando que sejam retornados e que ainda, sejam bem tratados e que tenha algum desfecho um pouco mais positivo... 3 anos não apagaram tudo o que deveriam, mas me reciclaram para sentir novamente, embora eu tenha escondido esta capacidade e fingido não tê-la... Isso aos pouquinhos ia me matando por dentro e visivelmente uma hora, em que eu abrisse os olhos veria que estava caminhando além do precipício, como nos desenhos animados em que o personagem cai quando olha pra baixo e percebe que seu chão acabou... Esta é a arte: Play dumb.
Já falei sobre o quanto eu queria que meus planos dessem apenas mais um pouco certo? Normalmente, além de eu complicar as coisas, começo a impor alguns obstáculos que não existem, eu sou egocêntrico e egoísta, odeio perder e que as coisas não corram como eu planejei. Se nos amamos, porque não ficamos juntos? Estamos agindo como se estivéssemos em galáxias diferentes, embora metaforicamente possa até ser, na realidade estamos tão perto que inclusive já tivemos alguns desencontros em que poderiamos ter nos visto, por puro golpe de sorte. O que me remete o pensamento sobre qual a dificuldade em simplesmente voltarmos naquele lugar, como se pra outra coisa fosse e nos encontrar?
Está certo que ninguém é perfeito, mas eu tenho o medo imbecil e infantil de não ser a pessoa perfeita para alguém, ser a 'panela sem tampa'. Medos todos temos, mas não adianta nada não enfrentá-los e ficar esperando que eles vão embora, porque desta maneira eles nunca vão, temos que encará-los, intimidá-los e mostrar para eles que eles não vão mais nos assustar. Tomo como exemplo a retirada da bandeira em um local alto que fiz recentemente, eu sou mesmo uma pessoa estranha, pois não tenho medo de altura, mas sim de escada... Tenho pavor daquelas escadas em que os degraus são barras... E eram as únicas escadas que tinham para eu subir lá... Aí fiquei por alguns minutos pensando se iria ou não, por mais que tivesse passado trabalho pra chegar naquelas escadas, ainda eram aquelas escadas que eu não conseguiria subir por medo... Nessas horas é que eu acho que meu orgulho ainda vai acabar me matando, pois depois de ter passado por tanto trabalho para chegar até ali, não podia simplesmente descer, então comecei por encarar meu pânico de escadas e subir... Tudo por puro orgulho em não querer admitir que eu tinha subido ali, olhado a escada, ficado com medo e desistido... Eu já desisti de tanta coisa, porque simplesmente não afetava meu orgulho desistir delas... Já me arrependi tanto e então feri meu orgulho por me arrepender.. Eu sou cheio de arrependimentos, alguns os quais nunca me livrarei por não existir uma possibilidade de segunda chance...

É tão comum isso, amar uma pessoa que não se pode ter, e se pode, é tão difícil... Eu tenho paciência, eu quero esperar o seu tempo, mas eu estou impaciente, querendo esperar o meu tempo, que é curto, tenho medo. Eu forço as coisas, afasto e assusto... Enfim, sou meu pior inimigo... Eu já não sei mais como convencer que este é o momento, que se podemos ser felizes, agora é a hora... Não precisamos esperar e deixar pra depois, uma vez que provávelmente ambos tenhamos esta necessidade de sermos felizes... Mas não consigo convencer, é nessas horas em que uma das qualidades que eu mais admiro me são prejudiciais: a teimosia.
Eu estou amando... Só que já simplesmente não sei como demonstrar apenas com as minhas palavras, preciso de mais do que isso, tenho medo de que as palavras não sejam suficientes para exprimir tudo isso que está em mim, e fico com este nó na garganta, querendo que seja tudo entendido apenas com palavras, sendo que eu precise demonstrar em gestos e atitudes, coisas que as palavras nunca conseguem exemplificar com exatidão.. Resumindo: A quero aqui, e agora.
Fico inseguro por ela ter acho que, vergonha de expor para outras pessoas sobre mim... Enquanto eu já assumi de vez meus sentimentos, e não tenho medo algum de expor o quanto a amo.

Vamos ver, o que posso fazer agora, ao longo destes dias, mal posso acreditar que as coisas vão ficar melhores no âmbito profissional agora na próxima semana... Enfim, um pouco de ar para respirar, e ainda quero acertar minhas férias para julho, é uma boa época e inclusive já tenho planos para ela... E claro, se a pessoa que eu desejo estiver comigo, os planos se tornam, além de possíveis, as melhores coisas que podem me acontecer...

Semana passada, fui até um bazar [um grande bazar, diga-se de passagem, que eu nem vi ser construido, de tão off do mundo que ando] e comprei coisas para voltar a desenhar, e claro que não podia deixar de comprar algo desnecessário, este sou eu. Só espero voltar a desenhar.

Enfim, escrevi muito sobre pouco e o que mais importa, realmente é a parte em que falo dos meus sentimentos, frustrações e da minha vontade de ter aquela pessoa em meus braços...

Nothing to say

Dia ruim, dia péssimo... Mais um daqueles em que simplesmente era melhor nem ter acordado... Tinha que ter acordado cedo, mas tinha me esquecido completamente, no final das contas acordei sem o despertador e me lembrei que tinha que sair muito, muito cedo. Enfim, esqueci o que ia escrever, troquei o título e postei, fica pra próxima.

Forgiven

É incrível como às vezes eu tenho alguns momentos de impaciência, fico pensando em algumas coisas as quais queria de imediato, mas mesmo assim, costumam ser coisas que não dependem só de mim, o que me deixa um pouco frustrado, porque nessas horas parece que os esforços são apenas meus, como se ninguém mais além de mim, fizesse algo para mudar as coisas, por isso eu acabo cansando com mais facilidade... Também, são difíceis as vezes em que tenho que pensar nisso tudo como mais um desejo meu... Gostaria de não tê-los, não quando envolvem vontade e entusiasmo alheio, porque nem sempre consegue ser recíproco, é aí que começam minhas verdadeiras preocupações, meus verdadeiros temores... Tenho medo de assustar as pessoas com essas minhas atitudes, e é o que acaba acontecendo, assim eu acabo de alguma maneira sufica ndo, o que não é nada bom, tendo em vista que na maioria dos casos, o que eu realmente deveria fazer é ter paciência, mas acontece que a sensação de descaso é que acaba me fazendo querer que as coisas aconteçam com mais velocidade...
Eu estou chateando e cansando a mim mesmo, é meio difícil eu não me sentir desapontado comigo mesmo, afinal a culpa é pura e unicamente minha..