Don't say "I'm ok"

Às vezes, fico pensando nas coisas que digo e escuto,
E imaginando se isso é realmente o que a pessoa quis
dizer, acredito que não porque algumas, assim como eu
pensam muito antes de falar, sabem as conseqüências de suas
palavras, por isso apenas tentam dizer o que os outros
esperam ouvir, não que eu realmente esteja reclamando,
pois difícilmente as pessoas conseguem dizer o que espero
ouvir, eu por minha vez faço o máximo que posso para
apenas isso conseguir estar a altura das espectativas,
uma coisa a qual eu nunca consegui evitar, nunca consigo
atingir aquilo que os outros esperam de mim, nem
tão pouco minhas próprias expectativas, acho que
todo mundo sempre espera mais do que pode de fato
fazer.

Bem, elas também falam as coisas mais sem sentido
para elas mesmas, apenas porque isso pode confortar
uma pobre alma...

Não é difícil saber, uma vez que eu mesmo também
"cometo" isso.
Assim como quando é algo realmente fora do que eu
realmente quero dizer, acabo não falando nada...
O silêncio é tão esclarecedor que acaba de tornando
a melhor de todas as respostas.

Apesar de ainda pensar que posso estar certo,
não consigo acreditar que isso realmente
conforte alguém, pelo menos comigo é meio
inútil, pois tenho a real noção de quando
alguém faz isso.

Tudo o que ainda quero, é ter um pouco
de paz comigo mesmo, coisa que a cada
dia parece mais difícil, mas posso tentar
se pelo menos meu "ok" ainda engana.
Acho que posso me dizer "estou em paz,
estou "ok", talvez eu mesmo acredite
nisso e me sinta em paz.

Tired of Running

"The fear of becoming, I'm so tired of running."

Mais uma vez aqui, pensando, procurando
mil maneiras, mil desculpas, mil palavras
para definir tudo e todos, aliás, foi isso no
que minha vida se tornou, nem tão difícil
entender, pois tudo ainda dói, esta ferida
exposta há exatos 8 meses. Inaceitável?
Não, nem tão pouco inevitável, estive
visivelmente rastejando desde então,
é como você poder andar em um dia, e
depois simplesmente não poder ficar em
pé, é incrível como as pessoas conseguem
se cansar de certas coisas, eu perdi a conta
de quantas coisas já cansei. Cansei de pensar
em uma maneira de me livrar disto,
pois cheguei ao ponto de que até mesmo
pensar, faz com que minha cabeça comece
a doer,uma proteção natural para minhas
memórias, memórias estas que não canso
de lembrar.
Estou cansado de suspirar e dizer à mim mesmo:
"Ai... Estou cansado desta vida."
É fácil dizer estas coisas, mas eu penso e
digo coisas que talvez possam convencer os
outros, mas nunca consegui ser convincente
para mim mesmo. Minha vida se tornou
um teatro, me tornei um diretor perfeccionista,
que mesmo que os outros aplaudam, nunca
está suficientemente bom para mim...
Eu olho para o céu, repito pra mim mesmo:
"What should I do?"
Hah, engraçado que eu não estou cansado
de perder o rumo. Mas estou cansado de lutar
contra mim mesmo, esta guerra eu não posso ganhar.
Cansado de nadar contra a correnteza que
me leva ao lugar do qual tenho medo mas nem
ao menos sei como é.
Para que existam as sombras, é necessário
que exista luz, essas coisas coexistem.
E eu tenho tanto medo da luz, quanto daquela
sombra escura que está no lado oposto.
Por isso eu simplesmente luto a cada dia
para que nem as sombras, e nem esta luz
me peguem, o que na verdade significa que
eu não posso evoluir, mas não posso retroceder.
Pode-se dizer que me sinto uma criança que queria
um carrinho de controle remoto, mas ganhou uma
miniatura, ela está satisfeita, pelo menos ganhou algo.
É incrível como as pessoas dizem: "Talvez eu te compreenda"
"Sei como se sente"... Talvez possam sentir, mas não
algo exatamente igual.
Eu acho ridícula a forma a qual eu permaneço
como um idiota, esperando que algo mude, já
era pra eu me tocar que nada muda de uma hora para outra,
mas apesar de eu tentar mudar tudo em minha vida,
foi de má vontade, como se gostasse de sofrer e se torturar.
A cada dia escuto coisas diferentes das pessoas e até
mesmo as pessoas que gosto parecem dizer coisas
as quais nem elas acreditam, a verdade já não
é mais tão dolorosa pra mim...

E como um idiota, que nunca verá a verdade,
eu continuo pensando que algo irá mudar.

Parece que todas minhas tentativas de me apoiar em algo
para tentar me levantar, simplesmente falharam,
a cada dia, percebo o quanto sou infantil e mesquinho,
eu posso não ligar pra mim mesmo, mas não ligo pra ninguém,
Eu tenho o direito de pensar em meus defeitos, mas não
preciso que os outros venham me lembrar que os tenho.

Depois de uma conversa estranhamente agradável,
percebi como a minha vida tem sido...
E me senti acorrentado, aprisionado, na companhia de
mim mesmo, acho que talvez, no fundo eu acredite em
mim, só não quero admitir e dar o braço a torcer.

Quantas vezes apenas desejei poder ter feito tudo diferente,
fazer tudo diferente, e a cada escolha, a cada rumo eu
queria poder ver o que aconteceria se eu escolhesse
outra coisa, apenas para saber se seria melhor.

Eu acho que esqueci de algumas coisas básicas
sobre sentimentos, muito tempo sentindo amor mútuo,
com uma dor incontrolável e uma raiva insaciável de
mim mesmo, me tornei algo que até hoje não
sei como classificar. Após um tempo tentando de todas
as maneiras possível me "petrificar" contra sentimentos,
finalmente consegui.

Por um bom tempo, eu poderia até dizer que sentia,
mas era mentira, o bom, foi que não tive que mentir.
Acho que isso realmente estava bom, até o momento
em que começam a surgir coisas que exigem um
mínimo de sensibilidade, o que simplesmente fez
com que a camada de pedra que cobria meu coração
frágil e ferido, simplesmente desaparecesse.

Até agora, não sei se devo agradecer ou amaldiçoar.
Tudo o que sei, é que sentir denovo, me fez perceber
o quão triste estou, quantas saudades de certas
coisas eu sinto, e o quando algumas pessoas
são importantes.

Texto Old: 08 de Janeiro de 2006

Estava eu um dia pensando e me veio a seguinte questão na cabeça:

É correto levar uma vida feita só de sofrimento?
Ou será que naum é só a tristeza que vai dominar nossas vidas?
A alegria também tem seu lugar?
O universo é assim...As flores, nascem, ficam belas,
mas também morrem,
Tudo no mundo muda a cada instante,
É um movimento constante chamado incerteza...
Mas, por mais que tentemos superar o sofrimento,
A morte nos aguarda no final, ninguém escapa dessa coisa
Eterna e perfeita,
Então...

Porque os homens nascem?
Se a morte os aguarda logo em seguida?
Tudo nesse mundo é efêmero tudo o que vive,
Deve morrer...

Neste ínfimo lapso temporal,
O homem nasce,
Ama,
Odeia,
Luta,
Fere-se,
Fica feliz,
Fica triste...
E por fim, tomba em um sono eterno chamado morte...

Tudo que vive deve morrer,
As flores mais lindas, nascem, desabrocham,
mas também morrem...
As estrelas que brilham um dia se apagam
Tudo, inclusive nossa galaxia, nosso universo,
Um dia vai desaparecer...
Comparada a isso, a vida de um homem equivale a um piscar de olhos...

Não há motivos para ter esperanças, todos morreremos...

Untitled

Hoje estive pensando o dia inteiro sobre o que escreveria
aqui, apenas aquela vontade de escrever sem nem ao menos
ter algo preparado... Quer dizer, eu estava preparando um
texto old meu pra postar, mas descobri que possuo poucos,
e que não escrevo mais eles há um bom tempo.
Sempre encontro neles algo repetitivo, não importa o quanto
busquemos a perfeição, ela simplesmente não existe.
Estive "navegando" em diversos sites com muitos textos
interessantes, realmente muita coisa, e sempre me identifico
com algo, vejo algo que eu tenha escrito parecido...

Bem... Este poderia ser mais um post sobre amor...
Mas simplesmente não sei o que mais posso escrever
sobre ele?
Há tantas formas de amor, mas tão poucas eu conheço.

Às vezes prefiro fechar os olhos e fingir que não estou
aqui... Pra fugir um pouco de tudo o que me cerca, e
que se torna um meio cada dia mais caótico. Eu escapo
desta maneira...

Texto Old: 20 de Dezembro de 2006

Às vezes, temos a sensação de que uma coisa grande e escura está atrás de nós, temos medo mas ao mesmo tempo, sentimos que não temos o que temer... E dá vontade de parar e esperar
essa coisa nos alcançar... Simplesmente correr, ou parar e esperar ela chegar
virar para trás e ir a encontro dela é assim que deveriamos lidar com nossos
fantasmas, tudo isso que nos assombra essa coisa grande e escura somos nós mesmos
nosso medo, nosso fantasma. Podemos encará-lo
ou simplesmente continuar fugindo disso
que é o que se torna mais confortável
quando temos medo de nós mesmos, nos privamos
da nossa capacidade de enfrentá-los. Nossos medos sempre estarão nos perseguindo
até que um dia viremos para trás e o encaremos para que ele vá embora, mas não importa o quando você tente fugir... Ele sempre estará atrás de você.
Então pra que fugir? Não há muita explicação. Temos medo de tantas coisas...
Mas com certeza a que mais
nos assombra é isso, nosso fantasma, esse monstro que está sempre atrás de nós.