And the beat inside of me, is a sort of cold breeze

Exatamente o que o título descreve, quando o assunto se torna meus sentimentos
ultimamente, não sei, mas há pouco tempo estava sentindo aquela maldita saudade
de alguma coisa, embora não soubesse o que. Aquele maldito sentimento de que
tem algo faltando, de que eu deixei alguma coisa passar, de que perdi algo importante,
ou pelo menos parece ser, não sei, sensação de estar esquecendo algo que não podia
esquecer...
Talvez seja apenas mais alguma ilusão, mais alguma "nóia" minha, mas essa sensação
me persegue há algum tempo, o bom, é que as vezes consigo enganá-la e esquecê-la por
algum momento, isso é bom, de verdade, embora quando volte, faça eu me sentir
como se eu fosse um idiota.
Simples e sutil, assim se define o que ainda posso sentir, saudades? Não sei, acho
que só perdi algo... Na verdade, sei o que é, mas me recuso a acreditar, aceitar,
é assim que vivo, quero mudar. Todas as mudanças que já ocorreram comigo,
a um certo ponto, parece que não foram necessárias ou parecem não ter feito
a mínima diferença, como andar em circulos.
Bom é pensar que se eu pensar que não devo pensar, esse pensamento sumirá.
Ok, isso é meio "impossível", mas tentar não custa, já que estou no fundo, não
é nada cavar mais um pouco. A cada dia, pecebo o quanto frio estou me tornando,
isso faz com que eu repense tudo: "Será que é realmente necessário que eu me torne
assim?", ou será que ao menos vale a pena? Não alimentar mais sentimentos pelos
outros, viver sozinho esperando a morte como uma libertação, esperando ela chegar
e sempre que acordar, se perguntar se realmente está vivo, ver as outras pessoas
e perceber que suas feridas ainda estão abertas e sim, ter certeza de que ainda
está vivo. Às vezes a dor é boa, ela faz lembrar.
Não que eu seja masoquista, isso nunca, pois não gosto de sentir dor,
apenas sei que ela sempre me faz lembrar que ainda estou vivo, e que
ainda não mudou nada, na verdade mudou, mas para pior, sempre.

And all HOPES and EXPECTATIONS...

Parando para pensar apenas nas coisas que tem acontecido
ultimamente, começo a perceber o tipo de "sorte" que eu
tenho e o quanto eu estou cansado de tudo isso, tudo o que
tento fazer, fracasso de alguma maneira, realmente, se o
caso for sorte, eu deveria mudar meu nome para Sr. Azar.
Sempre que encontro algo o qual posso fazer, há uma limitação
que se aplica justamente a mim, e assim, apenas eu não
posso aproveitar essa falsa oportunidade a qual me foi apresentada...

Sempre que esse tipo de coisa acontece, é quando paro
para pensar no futuro, para pensar em como poderá
ser a minha vida daqui há alguns anos...
Talvez eu esteja em algum lugar do haiti, com uma arma
na mão, esperando pelo momento em que eu possa voltar
pra casa... Ou eu esteja vivendo em um apartamento
pequeno, com um gato gordo ou um cachorro mal ensinado
que sempre que pode faz suas sujeiras em meus sapatos,
contando o dinheiro para pagar minhas contas no final do
mês, mas com certeza, não será exatamente o que planejo
para mim mesmo, não acredito mais que qualquer uma
das minhas expectativas sejam atingidas, essas coisas só
acontecem com os outros, e por mais que eu já tenha
tentado acreditar que as coisas podem mudar pra mim,
já cansei disso, percebi que tudo e apenas uma ilusão
da minha cabeça.

E o pior de tudo é que, quando uso psicologia reversa,
penso o que eu sei que aconteceria ao invés de torcer
para o que eu realmente quero que aconteça, nunca
funciona, aí, então, o que eu sei que aconteceria, ou seja
o pior, acontece. Eu simplesmente não tenho nenhuma
chance de lutar quanto a isso.

Infelizmente, talvez eu viva o resto de minha vida
apenas tentando entender tudo isso, porque de
tanto "azar" e porque os outros parecem não ter
os mesmos problemas, mas, olhando de fora,
sempre parece mais simples, as pessoas olham e
dizem: "isso não é nada." Claro que não, pois não é com
eles que está acontecendo.

Apenas acho que as coisas poderia dar certo pelo menos
uma vez.
Talvez eu viva sozinho, sem nem mesmo o cachorro mal
ensinado ou o gato gordo,
acho que nada nem ninguém suportaria a idéia de acordar
e olhar para alguém como eu todos os dias durante o resto
de suas vidas, se um dia eu sumisse, ou conseguisse
dar um fim a tudo isso, difícilmente dariam falta,
a humanidade não perderia nada, alguém como eu
é isso: nada.

Hah, eu ainda continuo procurando as mesmas coisas,
porque será que nada de bom simplesmente acontece?
Todos meus relacionamentos afetivos, foram no
mínimo inusitados, às vezes eu queria apenas que algum
daqueles romances de filme acontecessem comigo
mesmo que fossem aqueles de alguma comédia romântica,
algo como ter uma amiga de infâcia, alguém que eu cresci
junto a qual sempre fui apaixonado e ela nunca me viu
desta maneira, então acontece alguma coisa com uma 3ª
pessoa, nossa amizade de infância fica abalada e ela então
finalmente percebe que também gosta de mim.
Ou aqueles em que somos apenas colegas de classe,
aí o cara mais popular dá bola pra ela, mas apenas com segundas
intenções, aí embora contrariado eu dê aquela força
e depois perceba que eu a amo e faço de tudo pra conquistá-la.

Mas infelizmente, nada disso acontece, pelo menos comigo.
Então continuo esperando pela minha oportunidade para
conseguir um gato gordo ou um cachorro mal ensinado.