Is it real?

Como poderíamos definir o real? Quantas vezes passamos por situações que de tão inesperadas, parece que nunca aconteceram? Eu sei que não sou o único, eu queria ter a resposta para isso... Eu queria ser real, pelo menos uma vez. Se sentir triste, é natural, mas reflita: Você já se sentiu feliz? Pelo menos o suficiente para se lembrar agora? Talvez eu já, se sim, não deve ter sido real,
a realidade é tão cruel, não apenas comigo, mas com todos, não existe ninguém que não tivesse pensado em morrer pelo menos uma vez em sua vida, seja pela perda de um bom emprego, pela perda da pessoa amada, pela solidão, enfim, é fácil falar que tem amor próprio, mas com certeza já pensou em morrer. Algumas pessoas tem confundido o sentimentalismo com emocore, isso é horrível, houve um tempo em que você poderia expressar seus sentimentos sem que alguém te apontasse e dissesse: Olha! Um EMO!
Rotulações da insensível mente humana. Você pode pensar mais uma vez, pensar se está sendo
emo por estar chorando por alguém, ou por alguma coisa que tenha te tocado, enfim, a emofobia fez com que as pessoas passassem a esconder cada vez mais suas emoções apenas para não sofrer esse tipo de preconceito, não digo que eu tenha escondido meus sentimentos e minhas emoções, mas eu tenho tentado me bloquear ao máximo para isso, como fechar uma janela para que o vento não entre... Reconfortante, não?
Talvez, pois é muito mais fácil se fechar. Enquanto você se mantém aberto e exposto, essas feridas continuam doendo, você está com aqueles ferimentos cujo remédio não existe em nenhuma farmácia. São as feridas no coração, na alma.
Não posso dizer "Oh, eu amo minha vida!" porque seria mentira, mas no momento, não quero
jogá-la fora, ainda tem tanta coisa que eu gostaria de ver, aprender, descobrir... Embora eu tenha perdido a habilidade de sonhar há algum tempo. Todas as noites, eu espero sonhar com algo que me faça me sentir vivo novamente, me faça real. Assim como espero sonhar, espero não acordar desse sonho, eu não quero jogar minha vida fora, mas também não vejo nada que me prenda aqui, eu estou pronto pra ir a qualquer momento. Hoje, quando penso nas coisas que
tive a oportunidade, mas não fiz por algum motivo, talvez alguma banalidade, eu reflito se fiz a escolha certa, não queria ter nenhum arrependimento, certo?
Amor próprio é uma coisa que eu tenho buscado... Mas será possível encontrá-lo em algum lugar? Como todo o ser humano, possuo minhas manias e hábitos simples, as melhores coisas que eu vejo na vida, é poder sentar na janela do meu quarto, e contemplar o céu durante a noite já notou como existem estrelas lá em cima? A lua talvez seja a coisa mais linda que existe. Uma das coisas as quais eu mais odeio nessa vida, é ter nascido em uma época na qual a beleza exterior é tudo com o que as pessoas se preocupam. O ser humano deixou de olhar para dentro, passou a cultuar coisas fúteis que acabam com o tempo... A beleza exterior, como o tempo acaba se esvaindo, mas a beleza interior, o que realmente importa, o tempo felizmente nunca conseguirá tirar. "You have what takes inside?"
Isso acaba se tornando a busca eterna pela beleza que não mais é vista com tanta facilidade
a cada dia em que me olho no espelho, tenho vontade de desaparecer... Mas será que isso é apenas por causa da imagem que eu vejo lá? Não... Está errado... Não é apenas aquilo que está lá, as vezes eu queria poder me compreender, porque mais difícil do que compreender aos outros, é compreender a sí próprio e fazer disso uma virtude. Não posso reclamar da vida. Mas também, não posso dizer que é uma maravilha, em termos não é tão ruim... Mas o caso no qual
me refiro,talvez ninguém jamais compreenderá: O que está dentro de mim. Porque toda essa angústia e desespero? Pra que tanta tristeza? Porque eu continuo a fingir meus sentimentos
apenas para torná-lo mais conveniente ao ouvido dos outros? Eu não tenho resposta pra isso...
Se dormir eternamente significasse nunca parar de sonhar, então eu gostaria se simplesmente nunca mais acordar e permanecer sonhando, sonhando um mundo onde possívelmente eu seria
reconhecido e aceito, por minhas idéias, não pelo carro que dirijo, pelas coisas que visto, pela imagem que vejo em meu espelho toda a manhã... Mas isso, nunca será real... Será?